お正月の挨拶をしたいと言いながら、更新をまた怠ってしまった…。
元々サイトも更新せず、日記のみの更新で続けているサイトになりつつあるのに、日記まで…；；
遅くなりましたが、今年も日記更新が主になりそうですでに怖いですが、のんびりとサイト続けていきますのでよろしくお願い致します！
最近、というかここ何ヶ月かの悩みにはなってしまうのですが、一次創作を私は続けていけるのかなぁっていう悩みがずっとあります。
学生の頃からオリジナルのお話を考えるというのは私の心の支えでもあったし、そのおかげでネットに限らず友達も出来てました。
でも、今描きたいなと思う気持ちとは裏腹に自分の考えたキャラクターがどう動くのか、どう感じてどう行動するのかというものが全然思い浮かばなくなってきています。
昔に考えて漫画の構想としてたくさんのネームを残しているものに関しては、描き起こせば漫画にはなるのかもしれないけれど、こはる日和などの続き物に関しては新しい物語を描くことは難しいかもしれないな…って思ってます。
絵だけ更新は出来るのかもしれないけど、今までお話の作り方の大半が漫画で考えていた私には絵のみで物語を伝えるという手段の表現力がなくてすごく悩んでます。
なので、暫くまた日記のみの更新が増えていくかもですが、お許しください。
あと最近のどん底精神状態の吐き出しさせてください。
生々しい？話というか聞いてていいものではないので、隠します。リアルの話なので、見なくて大丈夫です。
母に心配かけたくなくてあんまりこの悩みを吐き出せずにいるので、日記で供養。
お仕事の話なのですが、上司のセクハラ発言がやはり苦しい…。
私個人だけにするわけじゃないのが幸いなのかどうなのかは分からないけど、上手く笑って話を聞けないので上司に嫌われている気配はめちゃくちゃ感じてます…笑
話の内容的に、女性の身体的なものに対してのツッコミとか（お尻が大きいとか胸がとかそんな類）、上司が見たA〇のお話、彼氏・旦那さんがいる方へのセクハラ発言、私個人に対しては嫌がることを分かっての「瀬戸ちゃんと仕事終わりにデートするわ」とかの言葉とか、ほんと私いい大人なのに聞いてて涙出てきそうになります…（実際ちょっと泣いた日もある、私は弱い）
上司の仕事を代わりに出来る人が居ないため（エリアマネージャーが何度か代わりの新人さんを入れようと努力はしてくれてたんですけど、上司が新人さんをいじめるためすぐに新人さんが辞めてしまう状態、そしてそのエリアマネージャーもいなくなってしまった…）、今の上司から変わる気配がしないのが辛い…。
先輩社員さんはもう慣れてるから、笑ってかわしたり軽く流したりしててあまり気にしてないのも本当にすごい…。
そんな中、私の事を気にしてくれて話を聞いてくれた人もいたのですが、その人が上司に私が嫌がっていると直接言ってしまったために、上司が大激怒した場面もあって恐ろしかった…（仕事場の人に相談はするなという世間のお話はこういうことだったのかと痛感しました）（私を陥れようとしたわけではないので、その人に対して怒ってるとかないです）
でも、上司以外の方はいい人ばかりなのです。
上司が居ない日はみんなでモグモグタイムしたり和やかなんですよ。
でも、上司が居ない日がなんだかんだほぼないので、苦しい…。
嫌なことがあってもフルタイム働いている人を本当に尊敬します。あなたはすごい！
リアルで精神的にヘロヘロなこともあって、最近はFF14で現実逃避してます…笑
でも最近眠気がほんとすごいことなってきてて、お仕事の日は夜のFF14時間と家の事をしなきゃな時間以外は全部寝ている…。それでも眠気がなくならない。恐ろしい…。
とりあえず少しでも気が晴れることをしたいので、眠気の合間を縫って楽しいことして生きていたいです笑
畳む
元々サイトも更新せず、日記のみの更新で続けているサイトになりつつあるのに、日記まで…；；
遅くなりましたが、今年も日記更新が主になりそうですでに怖いですが、のんびりとサイト続けていきますのでよろしくお願い致します！
最近、というかここ何ヶ月かの悩みにはなってしまうのですが、一次創作を私は続けていけるのかなぁっていう悩みがずっとあります。
学生の頃からオリジナルのお話を考えるというのは私の心の支えでもあったし、そのおかげでネットに限らず友達も出来てました。
でも、今描きたいなと思う気持ちとは裏腹に自分の考えたキャラクターがどう動くのか、どう感じてどう行動するのかというものが全然思い浮かばなくなってきています。
昔に考えて漫画の構想としてたくさんのネームを残しているものに関しては、描き起こせば漫画にはなるのかもしれないけれど、こはる日和などの続き物に関しては新しい物語を描くことは難しいかもしれないな…って思ってます。
絵だけ更新は出来るのかもしれないけど、今までお話の作り方の大半が漫画で考えていた私には絵のみで物語を伝えるという手段の表現力がなくてすごく悩んでます。
なので、暫くまた日記のみの更新が増えていくかもですが、お許しください。
あと最近のどん底精神状態の吐き出しさせてください。
生々しい？話というか聞いてていいものではないので、隠します。リアルの話なので、見なくて大丈夫です。
母に心配かけたくなくてあんまりこの悩みを吐き出せずにいるので、日記で供養。
お仕事の話なのですが、上司のセクハラ発言がやはり苦しい…。
私個人だけにするわけじゃないのが幸いなのかどうなのかは分からないけど、上手く笑って話を聞けないので上司に嫌われている気配はめちゃくちゃ感じてます…笑
話の内容的に、女性の身体的なものに対してのツッコミとか（お尻が大きいとか胸がとかそんな類）、上司が見たA〇のお話、彼氏・旦那さんがいる方へのセクハラ発言、私個人に対しては嫌がることを分かっての「瀬戸ちゃんと仕事終わりにデートするわ」とかの言葉とか、ほんと私いい大人なのに聞いてて涙出てきそうになります…（実際ちょっと泣いた日もある、私は弱い）
上司の仕事を代わりに出来る人が居ないため（エリアマネージャーが何度か代わりの新人さんを入れようと努力はしてくれてたんですけど、上司が新人さんをいじめるためすぐに新人さんが辞めてしまう状態、そしてそのエリアマネージャーもいなくなってしまった…）、今の上司から変わる気配がしないのが辛い…。
先輩社員さんはもう慣れてるから、笑ってかわしたり軽く流したりしててあまり気にしてないのも本当にすごい…。
そんな中、私の事を気にしてくれて話を聞いてくれた人もいたのですが、その人が上司に私が嫌がっていると直接言ってしまったために、上司が大激怒した場面もあって恐ろしかった…（仕事場の人に相談はするなという世間のお話はこういうことだったのかと痛感しました）（私を陥れようとしたわけではないので、その人に対して怒ってるとかないです）
でも、上司以外の方はいい人ばかりなのです。
上司が居ない日はみんなでモグモグタイムしたり和やかなんですよ。
でも、上司が居ない日がなんだかんだほぼないので、苦しい…。
嫌なことがあってもフルタイム働いている人を本当に尊敬します。あなたはすごい！
リアルで精神的にヘロヘロなこともあって、最近はFF14で現実逃避してます…笑
でも最近眠気がほんとすごいことなってきてて、お仕事の日は夜のFF14時間と家の事をしなきゃな時間以外は全部寝ている…。それでも眠気がなくならない。恐ろしい…。
とりあえず少しでも気が晴れることをしたいので、眠気の合間を縫って楽しいことして生きていたいです笑
畳む
日記すら更新が怠ってしまってまずい…！と思っている大晦日です、こんばんは！
前回の更新から20日強経ってしまいました…！
日々何をしていたかというと、主にFF14でクリスマス会の準備をしたり（主に景品集め）、二か月ほどお仕事を休んでいた上司が帰ってきたりして精神削られたりしながら生活してました…笑
今は紅白をのんびり見ながら、母と年越しそばを食べたところです。
両親（今は母だけですが）は毎年22時ごろには寝てしまうので、いつも年越しは一人で紅白見て過ごしたりしていたのですが、FF14を始めてからは年越しをFCの人と過ごすことが出来るので嬉しいです(*´▽`*)
と言いつつ去年はすっかり寝正月を過ごしてしまったので、今年は22時にはインしようと思ってます！（現在21時30分）
クリスマス会は本当に楽しい時間を過ごせて、すごくすごく幸せ時間でした！
年明けたらFF14の公式サイトで思い出の日記を更新しようと思って、そちらも今書いている最中です。
みんなも楽しいって思ってくれる時間になってたらいいなぁ～。
リアル生活は上司が帰ってきたことと、支えてくれてたエリアマネージャーが別の店舗担当になってしまって居なくなっちゃったりして今少しどん底になってますが、なんとか精神保っていきたいなぁと思ってます。
1月はまたFF14でFC記念日が待っているのでイラストを描きたいなと思って、構想をねりねりしているところです。
今年も動画を勉強するところまでは行けなさそう；；
こちらのサイトでも飾れるイラストを描きたいなぁと思っております…！
今少しスランプっぽくてなかなか思う絵が描けなくて、描いては消しを繰り返してて悲しみです…。
上手くこのスランプを抜け出して、サイト自体更新活発なものにしたい！
あ、あと、アイマスの合同ライブの感想も近々書きに日記更新したい…！本当に最高すぎて最高すぎて現地で見たかった気持ちがすごかったです…！
年明けもご挨拶の日記書きに来たいと思っております…！
イラストと共に更新したいから、もしかしたら22時とかになってしまうかもですが…！
ではでは、拙い日記でしたが見てくださる皆さん今年も本当にありがとうございました！
来年もどうぞよろしくお願いいたします。皆さん良いお年をお過ごしください～！！
前回の更新から20日強経ってしまいました…！
日々何をしていたかというと、主にFF14でクリスマス会の準備をしたり（主に景品集め）、二か月ほどお仕事を休んでいた上司が帰ってきたりして精神削られたりしながら生活してました…笑
今は紅白をのんびり見ながら、母と年越しそばを食べたところです。
両親（今は母だけですが）は毎年22時ごろには寝てしまうので、いつも年越しは一人で紅白見て過ごしたりしていたのですが、FF14を始めてからは年越しをFCの人と過ごすことが出来るので嬉しいです(*´▽`*)
と言いつつ去年はすっかり寝正月を過ごしてしまったので、今年は22時にはインしようと思ってます！（現在21時30分）
クリスマス会は本当に楽しい時間を過ごせて、すごくすごく幸せ時間でした！
年明けたらFF14の公式サイトで思い出の日記を更新しようと思って、そちらも今書いている最中です。
みんなも楽しいって思ってくれる時間になってたらいいなぁ～。
リアル生活は上司が帰ってきたことと、支えてくれてたエリアマネージャーが別の店舗担当になってしまって居なくなっちゃったりして今少しどん底になってますが、なんとか精神保っていきたいなぁと思ってます。
1月はまたFF14でFC記念日が待っているのでイラストを描きたいなと思って、構想をねりねりしているところです。
今年も動画を勉強するところまでは行けなさそう；；
こちらのサイトでも飾れるイラストを描きたいなぁと思っております…！
今少しスランプっぽくてなかなか思う絵が描けなくて、描いては消しを繰り返してて悲しみです…。
上手くこのスランプを抜け出して、サイト自体更新活発なものにしたい！
あ、あと、アイマスの合同ライブの感想も近々書きに日記更新したい…！本当に最高すぎて最高すぎて現地で見たかった気持ちがすごかったです…！
年明けもご挨拶の日記書きに来たいと思っております…！
イラストと共に更新したいから、もしかしたら22時とかになってしまうかもですが…！
ではでは、拙い日記でしたが見てくださる皆さん今年も本当にありがとうございました！
来年もどうぞよろしくお願いいたします。皆さん良いお年をお過ごしください～！！
ずっと続編を待ち望んでいた映画の第三弾が2026年の初夏に公開が決定したらしく、本当に嬉しい…！
グランドイリュージョンっていう作品なんですが、簡単にあらすじを言うとマジックを使って悪者からお金を巻き上げる正義の犯罪集団4人組のお話です！（めちゃ簡単に言いすぎ）
もう本当にマジックのシーンがスタイリッシュでマジックするときのセリフもかっこよくてすごい好きなんです！
前作の2が9年前の作品なので、ほんと9年間待っておったのですよ…！！嬉しすぎる！
絶対に映画館で観に行こうと思ってます！
ということで、1と2の予告編を置いて、グランドイリュージョンを布教しておきます！笑
グランドイリュージョンの一番最初の予告編↓
グランドイリュージョン2の予告編↓
グランドイリュージョンっていう作品なんですが、簡単にあらすじを言うとマジックを使って悪者からお金を巻き上げる正義の犯罪集団4人組のお話です！（めちゃ簡単に言いすぎ）
もう本当にマジックのシーンがスタイリッシュでマジックするときのセリフもかっこよくてすごい好きなんです！
前作の2が9年前の作品なので、ほんと9年間待っておったのですよ…！！嬉しすぎる！
絶対に映画館で観に行こうと思ってます！
ということで、1と2の予告編を置いて、グランドイリュージョンを布教しておきます！笑
グランドイリュージョンの一番最初の予告編↓
グランドイリュージョン2の予告編↓
#FF14 でクリスマス会の準備が始まりました！
みんなが楽しんでもらえるよう、そして喜んでもらえるよう精一杯準備せねば！
先週にしたVCの方には結局遊ぶの断ることは出来ずじまいでいます…。
断らねば！とは思っているのですが、毎日メッセージが来ているのに返事を返していたら、完全にタイミングを逃してしまった…！＞＜
ただ、12月は私もクリスマス会の準備に集中したいので、12月だけは遊ぶの勇気だして断らせていただきました。
「じゃあ遊ぶのは来年だね！」って返信が来てからもメッセージは来るので、本当に人と話すのが好きな方なんだな～って印象がすごいです笑
こうやって少しずつ相手の方に慣れて行ってVCで話すことも苦手意識が無くなったらいいなぁとは思うけど、過去のトラウマからなかなか難しいだろうな…とも思ってます。
学生時代に友達に声が嫌いって言われてから、自分の声や喋り方が好きになれないのだ！コミュ障もプラスされてVCとは相性の悪すぎる人間に育ってしまった！
あと、今回の話とはまた別の方なのですが、交流方法がVCな方がもう一人居て、最近またインされてたのを発見したので、以前は友達増やしたい！という意思が強くてVCしてみたのですが、やはり私が話すの苦手すぎてVCじゃなくてチャットで今回はお話しませんか？と言ったら、チャット苦手でごめんなさいって言われてXもフォロー外されておりました；；
こういう交流方法の違いでも友達を作るのが難しいんだな～と思ったと同時に、チャットでもずっと仲良くしてくれるFCの人たちに感謝と共に、AさんやSさんのような人たちは本当に奇跡の出会いだったんだなぁ～って思いました。
とVC否定派みたいになってますが、さすがの私でも心を開いた人にはVC出来るくらいのコミュ力は残っているので、苦手なだけでやってる人を否定したいわけじゃないのです。
むしろ自分のコミュ障治したいな～って強く思うくらいです。
まぁ、私は心開くのに年単位がかかるのでもうどうしようもないとも思っております…笑
とりあえず12月はクリスマス会のために深夜まで活動するのだ！！じゃないと準備が間に合わない！
みんなが楽しんでもらえるよう、そして喜んでもらえるよう精一杯準備せねば！
先週にしたVCの方には結局遊ぶの断ることは出来ずじまいでいます…。
断らねば！とは思っているのですが、毎日メッセージが来ているのに返事を返していたら、完全にタイミングを逃してしまった…！＞＜
ただ、12月は私もクリスマス会の準備に集中したいので、12月だけは遊ぶの勇気だして断らせていただきました。
「じゃあ遊ぶのは来年だね！」って返信が来てからもメッセージは来るので、本当に人と話すのが好きな方なんだな～って印象がすごいです笑
こうやって少しずつ相手の方に慣れて行ってVCで話すことも苦手意識が無くなったらいいなぁとは思うけど、過去のトラウマからなかなか難しいだろうな…とも思ってます。
学生時代に友達に声が嫌いって言われてから、自分の声や喋り方が好きになれないのだ！コミュ障もプラスされてVCとは相性の悪すぎる人間に育ってしまった！
あと、今回の話とはまた別の方なのですが、交流方法がVCな方がもう一人居て、最近またインされてたのを発見したので、以前は友達増やしたい！という意思が強くてVCしてみたのですが、やはり私が話すの苦手すぎてVCじゃなくてチャットで今回はお話しませんか？と言ったら、チャット苦手でごめんなさいって言われてXもフォロー外されておりました；；
こういう交流方法の違いでも友達を作るのが難しいんだな～と思ったと同時に、チャットでもずっと仲良くしてくれるFCの人たちに感謝と共に、AさんやSさんのような人たちは本当に奇跡の出会いだったんだなぁ～って思いました。
とVC否定派みたいになってますが、さすがの私でも心を開いた人にはVC出来るくらいのコミュ力は残っているので、苦手なだけでやってる人を否定したいわけじゃないのです。
むしろ自分のコミュ障治したいな～って強く思うくらいです。
まぁ、私は心開くのに年単位がかかるのでもうどうしようもないとも思っております…笑
とりあえず12月はクリスマス会のために深夜まで活動するのだ！！じゃないと準備が間に合わない！
最近、私のスマホにお気に入りの動画が増えたのです。
姪っ子の動画なんですけどね。
私のスマホにある数ある姪っ子動画の中でも特にお気に入りなのを、お気に入り動画に設定してすぐ見返せるようにしているのです…！
今回追加されたのは10日前くらいに妹が送ってくれた動画なんですけど、姪っ子が私の名前を叫んで私を呼んでる動画が本当に可愛すぎてですね…。
妹宅で時折姪っ子は私の名前を呼んでるみたいなんですけど、その現場を動画に撮ってくれたみたいです笑
もう動画を載せたいくらい可愛いのですがそれは出来ないので文字起こしで可愛さを伝えたい…！笑
姪「きーちゃ〜〜〜ん！」
妹「きーちゃん〜笑」
姪「きーちゃ〜〜ん」
妹「ふふ、きーちゃん〜！」
姪「きーちゃぁん、きーちゃん、よろこぶ！」
妹「きーちゃん喜ぶね〜」
姪「きーちゃん〜！ぴっ！(リモコンスイッチを押す)」
20秒くらいの短い動画なんですけど、それ見るとメンタルが回復するんですよね
姪っ子可愛すぎるし、私が姪っ子に名前呼ばれると嬉しくていつも笑顔で答えてるのを姪っ子はちゃんと私が喜んでるって分かってくれてるんだなぁって思うと愛おしすぎる…！
もう何十回見たか分からないくらいこの動画見てますが、一生見続けてしまいそうです…笑
姪っ子の動画なんですけどね。
私のスマホにある数ある姪っ子動画の中でも特にお気に入りなのを、お気に入り動画に設定してすぐ見返せるようにしているのです…！
今回追加されたのは10日前くらいに妹が送ってくれた動画なんですけど、姪っ子が私の名前を叫んで私を呼んでる動画が本当に可愛すぎてですね…。
妹宅で時折姪っ子は私の名前を呼んでるみたいなんですけど、その現場を動画に撮ってくれたみたいです笑
もう動画を載せたいくらい可愛いのですがそれは出来ないので文字起こしで可愛さを伝えたい…！笑
姪「きーちゃ〜〜〜ん！」
妹「きーちゃん〜笑」
姪「きーちゃ〜〜ん」
妹「ふふ、きーちゃん〜！」
姪「きーちゃぁん、きーちゃん、よろこぶ！」
妹「きーちゃん喜ぶね〜」
姪「きーちゃん〜！ぴっ！(リモコンスイッチを押す)」
20秒くらいの短い動画なんですけど、それ見るとメンタルが回復するんですよね
姪っ子可愛すぎるし、私が姪っ子に名前呼ばれると嬉しくていつも笑顔で答えてるのを姪っ子はちゃんと私が喜んでるって分かってくれてるんだなぁって思うと愛おしすぎる…！
もう何十回見たか分からないくらいこの動画見てますが、一生見続けてしまいそうです…笑
昨日は創作界隈のお友達と通話しました。
久しぶりの通話で多分2年以上前くらいにしたのが最後だったと思うんですけど、話すまではドキドキしてたんですけど、話し始めたら話してなかった期間を忘れるくらいリラックスして楽しくお話し出来て幸せ過ぎました☺️
お互いの近況や同性だから出来る相談事とか話してて、笑ったりのほほんとしたり本当に楽しかったぁ。
最近結構リアルでもネットでも悩み事増えてきて気持ちが落ちていたので、楽しい時間を過ごさせてもらえてありがとうの気持ちでいっぱでした。
また話そうねと約束したので、またお互い疲れちゃわないくらいの頻度で話したいです✨️
楽しさと優しさをありがとう！！
久しぶりの通話で多分2年以上前くらいにしたのが最後だったと思うんですけど、話すまではドキドキしてたんですけど、話し始めたら話してなかった期間を忘れるくらいリラックスして楽しくお話し出来て幸せ過ぎました☺️
お互いの近況や同性だから出来る相談事とか話してて、笑ったりのほほんとしたり本当に楽しかったぁ。
最近結構リアルでもネットでも悩み事増えてきて気持ちが落ちていたので、楽しい時間を過ごさせてもらえてありがとうの気持ちでいっぱでした。
また話そうねと約束したので、またお互い疲れちゃわないくらいの頻度で話したいです✨️
楽しさと優しさをありがとう！！
ぼやき
たまに、ほんとーにたまにだけど、昔Aさんに言われたマスターは孤独だよって言葉とキリュウさんはマスターしてなかったら…とかメンバーさん以外のフレンドは…って言葉を思い出す時がある。
Aさんは元々私がFCマスターをするのは反対していた人だから、きっとマスターやるのを止めるために心配の言葉として言ってくれたのだと思う。
確かにAさんの言う通り、私は器用じゃないからメンバーさん以外のフレンドさんは作れそうにないな。
メンバーさんは大切だし、FCは何より大切な場所だけど、依存はしたくない。
だからこそメンバーさん以外で唯一友達で居てくれたAさんが大切だし、色々言われながらも私の事を思ってくれてる気がしててありがたかった。
最近AさんとSさんがすごく仲良くて蚊帳の外が多くなって悲しかったけど、でもよく考えたらリアルでも昔から3人組で仲良くなると大体そんな感じだったなぁ〜って。
だからと言って、もっと私の事考えて！なんて言いたくないし嫌われるのが何よりも怖い。嫌われるくらいならどんなにつらくても我慢してた方がマシって思うくらい。
もし2人から離れるとするなら、次は3人組じゃなくて1体1で話せる人が見つかるといいな。
でも2人から離れて、FC以外に友達の居ない状態、耐えられるかな…。畳む
たまに、ほんとーにたまにだけど、昔Aさんに言われたマスターは孤独だよって言葉とキリュウさんはマスターしてなかったら…とかメンバーさん以外のフレンドは…って言葉を思い出す時がある。
Aさんは元々私がFCマスターをするのは反対していた人だから、きっとマスターやるのを止めるために心配の言葉として言ってくれたのだと思う。
確かにAさんの言う通り、私は器用じゃないからメンバーさん以外のフレンドさんは作れそうにないな。
メンバーさんは大切だし、FCは何より大切な場所だけど、依存はしたくない。
だからこそメンバーさん以外で唯一友達で居てくれたAさんが大切だし、色々言われながらも私の事を思ってくれてる気がしててありがたかった。
最近AさんとSさんがすごく仲良くて蚊帳の外が多くなって悲しかったけど、でもよく考えたらリアルでも昔から3人組で仲良くなると大体そんな感じだったなぁ〜って。
だからと言って、もっと私の事考えて！なんて言いたくないし嫌われるのが何よりも怖い。嫌われるくらいならどんなにつらくても我慢してた方がマシって思うくらい。
もし2人から離れるとするなら、次は3人組じゃなくて1体1で話せる人が見つかるといいな。
でも2人から離れて、FC以外に友達の居ない状態、耐えられるかな…。畳む
#FF14 でのFCイベント「ハロウィンパーティ」無事に終わりました…！
何度やっても何回自分の頭の中でシミュレーションしてても、やっぱり司会進行がグダグダしてしまうのが落ち込んだりはしましたが、みんなが少しでも喜んでもらえてるイベントになってたら嬉しいなって思います。
FCイベントの良いところは、普段なかなか集まらないメンバーさんたちが一緒に遊べるところだと思うので、どんな進行度のメンバーさんでも楽しめるようにこれからもしていきたいなと思いました！
何よりみんなが話している姿を見るのが私は一番好きなのだ！
いっぱいSSは撮ったのですが、FF14の専用サイト用にみんなの顔が写ったSSしかほぼ撮れてないため、今回はこの日記にはSSなしで！
次はクリスマス会を頑張るぞー！！
そういえば、昨日亡くなった父が初めて夢に出てきました…！
頭が坊主姿の父だったのですが（父は坊主にしたことない）その頭に私もびっくりして「お父さん髪切ったの！？」って尋ねたら、「天国ではみんな坊主なんや！」って言ってて。
夢の中で私は「へ～！」って聞いてました笑
その会話以外あまり覚えているのはないのですが、オカルトとかそういうスピリチュアルとか良い物しか信じないようにしている私は父の口から夢だけど、「天国」って言葉が出てきて、なんだか嬉しくなりました。
天国があるとしたら、きっと父は父方の祖父と猫たちと一緒に楽しくやってるのではないかな。なんて、そんな風に思うようにします！
何度やっても何回自分の頭の中でシミュレーションしてても、やっぱり司会進行がグダグダしてしまうのが落ち込んだりはしましたが、みんなが少しでも喜んでもらえてるイベントになってたら嬉しいなって思います。
FCイベントの良いところは、普段なかなか集まらないメンバーさんたちが一緒に遊べるところだと思うので、どんな進行度のメンバーさんでも楽しめるようにこれからもしていきたいなと思いました！
何よりみんなが話している姿を見るのが私は一番好きなのだ！
いっぱいSSは撮ったのですが、FF14の専用サイト用にみんなの顔が写ったSSしかほぼ撮れてないため、今回はこの日記にはSSなしで！
次はクリスマス会を頑張るぞー！！
そういえば、昨日亡くなった父が初めて夢に出てきました…！
頭が坊主姿の父だったのですが（父は坊主にしたことない）その頭に私もびっくりして「お父さん髪切ったの！？」って尋ねたら、「天国ではみんな坊主なんや！」って言ってて。
夢の中で私は「へ～！」って聞いてました笑
その会話以外あまり覚えているのはないのですが、オカルトとかそういうスピリチュアルとか良い物しか信じないようにしている私は父の口から夢だけど、「天国」って言葉が出てきて、なんだか嬉しくなりました。
天国があるとしたら、きっと父は父方の祖父と猫たちと一緒に楽しくやってるのではないかな。なんて、そんな風に思うようにします！
本日、父の四十九日法要を無事終えました。
慌ただしい生活の中、もう父が居なくなってから49日も経ってしまったんだなぁ…と何だか未だに信じられない気持ちでいっぱいです。
四十九日までは父はまだ近くにいるよとお葬式で担当医の方が言ってくださって、仏壇にご飯をお供えしたり話しかけたりして過ごしてきましたが、こういう日々も少しずつ落ち着いていくのかな。
私はというと、まだ父の写真と動画を見返すことは出来ていません。
正直仏壇に飾ってある写真を見るたびに涙が出ます。
こうして今は素直に父への寂しさとか感謝とか大好きな気持ちとかを言葉に出来るけど、もっと前の私は父に対して全然素直な子供じゃなかったし、きっと悲しませたことも多かったと思います。
その上、私がちゃんとした普通の人としての生活も出来ていないから両親に心配ばかりかけていたと思う。
でも父が弱っていくたびに私の中で、今まで心配かけてしまった分、父が辛い思いをしないように介護だったりもするつもりだったし、もっと感謝を伝えたいなって思ってました。
そんな思いとは裏腹に本当にすぐ居なくなってしまったから、父に何も返せないままだったな…。
弱ってまともに立てなくなったって支えるから家に帰ってきて欲しかったし、料理だって心臓に負担かけない塩分少なめの料理もいっぱい勉強したから食べてほしかったし。
後悔先に立たずとは本当にこのことだなぁって思います。
でも、どうしたって父は帰ってこないんだからずーっと暗い気持ちで居たって絶対に父は悲しむと思うので、少しずつでも前を向いていけたらなって思います。
最近は妹も父の死があったことで参っているときに、子育てが忙しかったり仕事のことで悩んでいて本当にしんどそうで…。
私は子育てもまともなお仕事もしてきてないので話を聞くことしかできなくてもどかしいのですが、一緒に話した後に妹が「きーちゃんが居てくれてよかった。すごく心が軽くなった」って言ってくれて、私の方が救われる思いになってしまっていつも涙腺ゆるゆるになってしまってます。
私に出来ることは少ないかもしれないけど、母も妹も、娘として姉として支えていけたならと思うのです。
きっと父も家族が仲良く過ごしていたら、喜んでくれると思うので。
そしてそれは家族だけに限ったことじゃなくて、私に優しい言葉をかけてくれる人たちや楽しい気持ちに分けてくれる人たちを私も大切にしていきたいなと思ったのでした。
でもなんだかんだ少し寂しい気持ちになったので、今日は元気出すために心の支えバンドのサンボマスターの曲を紹介します…！すごく支えられました。
MVバージョンでもいいのですが、サンボマスターの魂が分かるファーストテイクバージョンを紹介します！
またライブ行って、サンボマスターに生きる力をもらいたいなぁ～！
そういえば、父は私が好きなFF14にもすごく興味を持っていて（光のお父さんもめっちゃ観てた）入院するちょっと前に急にPS5を買ってきて、「これできーちゃんが好きなFF14出来るんかな？」ってアカウントも作ったのです笑
それで、フリートライアルから始めればいいのに、「いや、きーちゃんのギルドに入れてもらってお喋り会に参加するんや」って言ってて。
さすがに同じFCはヤダよ笑って言いましたが、でもすぐにソフト買ってたな…笑
フリートライアルならしばらく無料で出来るよって言ってたのに、FCに入れてもらう気満々でした。
最初のクエストして、周りの人が出てきたところでその日は終わって、それから入院しちゃったのでそれから動かすことはなかったですが。
父はアウラがかっこいいな！って言って、こんなキャラにしてました！↓
エオルゼアってすごいですね。中の人が居なくても、アカウントが死なない限りその人のキャラはずっとエオルゼアで生きれるんですもん。
そう思うとなんだか父の生きてた証拠が残っている気がして、すごく嬉しくなります。
慌ただしい生活の中、もう父が居なくなってから49日も経ってしまったんだなぁ…と何だか未だに信じられない気持ちでいっぱいです。
四十九日までは父はまだ近くにいるよとお葬式で担当医の方が言ってくださって、仏壇にご飯をお供えしたり話しかけたりして過ごしてきましたが、こういう日々も少しずつ落ち着いていくのかな。
私はというと、まだ父の写真と動画を見返すことは出来ていません。
正直仏壇に飾ってある写真を見るたびに涙が出ます。
こうして今は素直に父への寂しさとか感謝とか大好きな気持ちとかを言葉に出来るけど、もっと前の私は父に対して全然素直な子供じゃなかったし、きっと悲しませたことも多かったと思います。
その上、私がちゃんとした普通の人としての生活も出来ていないから両親に心配ばかりかけていたと思う。
でも父が弱っていくたびに私の中で、今まで心配かけてしまった分、父が辛い思いをしないように介護だったりもするつもりだったし、もっと感謝を伝えたいなって思ってました。
そんな思いとは裏腹に本当にすぐ居なくなってしまったから、父に何も返せないままだったな…。
弱ってまともに立てなくなったって支えるから家に帰ってきて欲しかったし、料理だって心臓に負担かけない塩分少なめの料理もいっぱい勉強したから食べてほしかったし。
後悔先に立たずとは本当にこのことだなぁって思います。
でも、どうしたって父は帰ってこないんだからずーっと暗い気持ちで居たって絶対に父は悲しむと思うので、少しずつでも前を向いていけたらなって思います。
最近は妹も父の死があったことで参っているときに、子育てが忙しかったり仕事のことで悩んでいて本当にしんどそうで…。
私は子育てもまともなお仕事もしてきてないので話を聞くことしかできなくてもどかしいのですが、一緒に話した後に妹が「きーちゃんが居てくれてよかった。すごく心が軽くなった」って言ってくれて、私の方が救われる思いになってしまっていつも涙腺ゆるゆるになってしまってます。
私に出来ることは少ないかもしれないけど、母も妹も、娘として姉として支えていけたならと思うのです。
きっと父も家族が仲良く過ごしていたら、喜んでくれると思うので。
そしてそれは家族だけに限ったことじゃなくて、私に優しい言葉をかけてくれる人たちや楽しい気持ちに分けてくれる人たちを私も大切にしていきたいなと思ったのでした。
でもなんだかんだ少し寂しい気持ちになったので、今日は元気出すために心の支えバンドのサンボマスターの曲を紹介します…！すごく支えられました。
MVバージョンでもいいのですが、サンボマスターの魂が分かるファーストテイクバージョンを紹介します！
またライブ行って、サンボマスターに生きる力をもらいたいなぁ～！
そういえば、父は私が好きなFF14にもすごく興味を持っていて（光のお父さんもめっちゃ観てた）入院するちょっと前に急にPS5を買ってきて、「これできーちゃんが好きなFF14出来るんかな？」ってアカウントも作ったのです笑
それで、フリートライアルから始めればいいのに、「いや、きーちゃんのギルドに入れてもらってお喋り会に参加するんや」って言ってて。
さすがに同じFCはヤダよ笑って言いましたが、でもすぐにソフト買ってたな…笑
フリートライアルならしばらく無料で出来るよって言ってたのに、FCに入れてもらう気満々でした。
最初のクエストして、周りの人が出てきたところでその日は終わって、それから入院しちゃったのでそれから動かすことはなかったですが。
父はアウラがかっこいいな！って言って、こんなキャラにしてました！↓
エオルゼアってすごいですね。中の人が居なくても、アカウントが死なない限りその人のキャラはずっとエオルゼアで生きれるんですもん。
そう思うとなんだか父の生きてた証拠が残っている気がして、すごく嬉しくなります。
一次創作目当ての方にリアル話や、サイトで扱ってない二次創作の話（FF14とかジャンル外の乙女ゲームとか諸々）をするのは忍びないなぁ～って思っていたので、サイトの方に一次創作やサイトジャンルの二次創作の話をちゃんとするための日記追加しました！
元々あった日記ではありますが、もうこっちのてがろぐでまとめて話しちゃうか～って思って消したのですが、復活させました笑
なので、こちらのてがろぐはリアル話やFF14や皆さんの興味なさそうなゲームや趣味の話とかしていきたいと思います…！
こっちの日記は閲覧しなくても全然問題ない作りにはしますが、FF14は布教したいので、たまに見に来てほしい…！笑
きっと#FF14 のFC（ギルド）でめちゃ楽しく過ごしているキリュウが見れます…笑
でも、言葉だけの伝え方じゃ難しいかなぁって思ってて、でもFCの人のキャラが映ったSSを勝手に載せるのは申し訳ないので、私ひとりならいいかな…と思って私のキャラSSやみんなとのSSをもう見せたい！！！ってなったら、FCの人の顔？が分からないように撮ったSSを載せちゃうかもです…。
みんなの顔が分かる楽しい日々を過ごしているSSはFCのサイトも作ったので、知りたい方はXのDMやサイトに載っているメールアドレスから聞いてくださったらURL送ります！(*´▽`*)
ということで、ここ最近FF14で過ごしていて景色が綺麗すぎて感動したのをSSに撮ったので、ちょっと試しに載せてみます…！
↓拡張パック「黄金のレガシー」で行ける街です！
本当に光の具合とかゲーミングPCみたいですごく綺麗で着いたときは感動してずっとSS撮ってました…笑
↓拡張パック「黄金のレガシー」で挑戦できる、24人で戦うコンテンツ！FF11が原作になっている場所です（FF11はやったことないので私には初見の感動でした！）
戦闘は初見で挑戦したので死にまくって死にまくって、始める前はド緊張で手が震えてましたが、ここまで死ぬとなんだか楽しくなってきて（FCの人と喋りながら進むのがめちゃ楽しかった笑）、最後は清々しい気持ちでクリアしてました！
（最終ボス前で死んでしまって、開始地点に帰ったらその間に最終ボスが始まったみたいで、ボスの初見ムービー見てたら、普通に戦闘が始まったのにムービー見続けてて本当に同じPTの方すみませんでした…！そして戦いに参加した瞬間に死ぬというヒーラーにあるまじき姿を見せてしまった…(*ﾉωﾉ)）
そして、いきなりFCの人の後ろ姿が映ってて申しわけないです…、顔見えてないから許してくれるはず……元々正面でSS撮ってたのですが、コンテンツからさぁ、出るか～って！なった時にカメラの向きを変えたらめちゃ綺麗な景色が合って、すぐにまた撮り始めてしまいました…笑
ということで、今日の日記はここで終わります！
今日の日付が変わる日（28日）にはシェアハウスが決まります…！色んな意味でドキドキですが、お話を聞いてくれた方のアドバイスをもとに自分が苦しくならない過ごし方をしていきたいと思います！
元々あった日記ではありますが、もうこっちのてがろぐでまとめて話しちゃうか～って思って消したのですが、復活させました笑
なので、こちらのてがろぐはリアル話やFF14や皆さんの興味なさそうなゲームや趣味の話とかしていきたいと思います…！
こっちの日記は閲覧しなくても全然問題ない作りにはしますが、FF14は布教したいので、たまに見に来てほしい…！笑
きっと#FF14 のFC（ギルド）でめちゃ楽しく過ごしているキリュウが見れます…笑
でも、言葉だけの伝え方じゃ難しいかなぁって思ってて、でもFCの人のキャラが映ったSSを勝手に載せるのは申し訳ないので、私ひとりならいいかな…と思って私のキャラSSやみんなとのSSをもう見せたい！！！ってなったら、FCの人の顔？が分からないように撮ったSSを載せちゃうかもです…。
みんなの顔が分かる楽しい日々を過ごしているSSはFCのサイトも作ったので、知りたい方はXのDMやサイトに載っているメールアドレスから聞いてくださったらURL送ります！(*´▽`*)
ということで、ここ最近FF14で過ごしていて景色が綺麗すぎて感動したのをSSに撮ったので、ちょっと試しに載せてみます…！
↓拡張パック「黄金のレガシー」で行ける街です！
本当に光の具合とかゲーミングPCみたいですごく綺麗で着いたときは感動してずっとSS撮ってました…笑
↓拡張パック「黄金のレガシー」で挑戦できる、24人で戦うコンテンツ！FF11が原作になっている場所です（FF11はやったことないので私には初見の感動でした！）
戦闘は初見で挑戦したので死にまくって死にまくって、始める前はド緊張で手が震えてましたが、ここまで死ぬとなんだか楽しくなってきて（FCの人と喋りながら進むのがめちゃ楽しかった笑）、最後は清々しい気持ちでクリアしてました！
（最終ボス前で死んでしまって、開始地点に帰ったらその間に最終ボスが始まったみたいで、ボスの初見ムービー見てたら、普通に戦闘が始まったのにムービー見続けてて本当に同じPTの方すみませんでした…！そして戦いに参加した瞬間に死ぬというヒーラーにあるまじき姿を見せてしまった…(*ﾉωﾉ)）
そして、いきなりFCの人の後ろ姿が映ってて申しわけないです…、顔見えてないから許してくれるはず……元々正面でSS撮ってたのですが、コンテンツからさぁ、出るか～って！なった時にカメラの向きを変えたらめちゃ綺麗な景色が合って、すぐにまた撮り始めてしまいました…笑
ということで、今日の日記はここで終わります！
今日の日付が変わる日（28日）にはシェアハウスが決まります…！色んな意味でドキドキですが、お話を聞いてくれた方のアドバイスをもとに自分が苦しくならない過ごし方をしていきたいと思います！
負の感情ってすごく吐き出すの苦しいなぁ…。
下の記事でちょっと嫌な感情出しました、読んで不愉快な気分になった方が居ましたら本当にごめんなさい…！
暗い記事が続いているので、ちゃんと明るい話題も書きます！
今年は予定通りに行けば、父のルーツである九州に母と妹家族、祖母と一緒に行く予定にしています。
昔父が生きているときなんですが、父の従妹のルーツをキリュウ家と父の従妹さんで辿る旅を一度したことがあって、従妹さんがすごく活動的な方なのでそういうのに積極的で、キリュウ家が巻き込まれた形ではありましたが笑、結構楽しかった思い出があったので今度は父のルーツを辿りに行こうかなって。
妹の旦那さんが車の運転が大好きな人なので、色んなところに連れて行ってくれるのがありがたい…！
妹の旦那さんは私より少し年上なのでお互いあだ名で呼んでいるのに私の敬語が抜けなかったのですが、姪っ子が生まれてからは少しずつ話すことも増えて、やっとこせ敬語４割まで減ることが出来てきてます！笑
なので、今回の九州旅行は前にみんなで行った大阪旅行よりも楽しくできるのでは…！と少しワクワクしてます！
あと、私と妹って結構お互いシスコンだったので（妹の方が精神力大人びてはいますが）、好きなものも似ていたのでライブとか旅行はいつも一緒に行ってたのですが、妹も家族が出来て忙しい日々を過ごしているので、そろそろ私も一人旅デビューしようかな～って思ってます！
先立つものとは相談にはなりますが、少しずつ貯めて１年に２回くらいは県外に一人旅行ってみたいなぁ～。
今興味あるのは猫島です！瀬戸内には沢山の猫島があるので、まずはそこから行ってみたい！香川県と愛媛県にも猫島あるみたいです！特に香川多かった！
愛媛県に祖母宅があるので（今は母方の叔母さんが住んでる）、そこにも寄って大叔母ちゃんにも会いたいなぁ。
広島では尾道も猫が有名なので、一人でまったり行ってみるのもいいかな。
猫島に興味を持った経緯ですが、猫が大好きなのはもちろんなのですがたまに見るインスタで猫写真をイイねしまくってたら、おススメにでてきてフォローさせてもらっている写真家さんが熊本県の湯島という猫島の猫写真を撮っているのを見て、すごく良い写真ばかりでその猫ちゃんたちを自分の目で見てみたいなって思った次第です。
あ、あと猫島も猫も関係ないのですが、近場の大型ショッピングモールに犬カフェなるものが出来たので、そこにも行ってみたい…！
保護猫カフェとかも行きたいのですが、私猫アレルギーなのでくしゃみと鼻水が止まらなくなるんですよね…。
ワンちゃんなら触れ合ってもくしゃみも鼻水も出ない…！ありたがい！
あとは、FF14のファンフェスも決まったみたいなので、公演内容次第では行ってみようかなって思ってます！
幕張メッセなら大昔に青春のVitaminXイベントで行ったことある…と思うから、だからきっと大丈夫…だと思う！笑 あのイベント幕張メッセだったよな…（不安）
あの時は妹と一緒だったから不安もなく行ったけど、昔過ぎて記憶がない…笑
あとこれは、妹もめちゃ行きたいかなとは思いつつも多分無理そうなので一人で行くの悩みますが、サンボマスターの全員優勝ライブのファイナルがKアリーナ横浜であるので、それも行きたいなぁ。
そういえば、SAKANAMONがついに…ついに…今年のROCK IN JAPANに出演したみたいですね…！！！あのSAKANAMONが…長年頑張ってきたあの３人が、こんな大きなイベントに出ることが出来るようになるなんて…、嬉しすぎる…。
有名になれば広島に来ることも減るし擦れた曲も減るだろうけど、もっと売れてこれからもSAKANAMONらしいイイ曲を沢山の人に届けてほしいです！
そして、いつの日か挫・人間もエモエモ歌詞とおふざけ歌を引っ提げてROCK IN JAPANに出たり、有名になってほしい～！そして売れて挫・人間は逆に東京以外でのライブをしてほしい！笑
わ～、こうして色々行きたいところを考えると楽しいですね！そうやって自分なりに気分の上がるものを見つけて生きていこうと思います(*´▽`*)
下の記事でちょっと嫌な感情出しました、読んで不愉快な気分になった方が居ましたら本当にごめんなさい…！
暗い記事が続いているので、ちゃんと明るい話題も書きます！
今年は予定通りに行けば、父のルーツである九州に母と妹家族、祖母と一緒に行く予定にしています。
昔父が生きているときなんですが、父の従妹のルーツをキリュウ家と父の従妹さんで辿る旅を一度したことがあって、従妹さんがすごく活動的な方なのでそういうのに積極的で、キリュウ家が巻き込まれた形ではありましたが笑、結構楽しかった思い出があったので今度は父のルーツを辿りに行こうかなって。
妹の旦那さんが車の運転が大好きな人なので、色んなところに連れて行ってくれるのがありがたい…！
妹の旦那さんは私より少し年上なのでお互いあだ名で呼んでいるのに私の敬語が抜けなかったのですが、姪っ子が生まれてからは少しずつ話すことも増えて、やっとこせ敬語４割まで減ることが出来てきてます！笑
なので、今回の九州旅行は前にみんなで行った大阪旅行よりも楽しくできるのでは…！と少しワクワクしてます！
あと、私と妹って結構お互いシスコンだったので（妹の方が精神力大人びてはいますが）、好きなものも似ていたのでライブとか旅行はいつも一緒に行ってたのですが、妹も家族が出来て忙しい日々を過ごしているので、そろそろ私も一人旅デビューしようかな～って思ってます！
先立つものとは相談にはなりますが、少しずつ貯めて１年に２回くらいは県外に一人旅行ってみたいなぁ～。
今興味あるのは猫島です！瀬戸内には沢山の猫島があるので、まずはそこから行ってみたい！香川県と愛媛県にも猫島あるみたいです！特に香川多かった！
愛媛県に祖母宅があるので（今は母方の叔母さんが住んでる）、そこにも寄って大叔母ちゃんにも会いたいなぁ。
広島では尾道も猫が有名なので、一人でまったり行ってみるのもいいかな。
猫島に興味を持った経緯ですが、猫が大好きなのはもちろんなのですがたまに見るインスタで猫写真をイイねしまくってたら、おススメにでてきてフォローさせてもらっている写真家さんが熊本県の湯島という猫島の猫写真を撮っているのを見て、すごく良い写真ばかりでその猫ちゃんたちを自分の目で見てみたいなって思った次第です。
あ、あと猫島も猫も関係ないのですが、近場の大型ショッピングモールに犬カフェなるものが出来たので、そこにも行ってみたい…！
保護猫カフェとかも行きたいのですが、私猫アレルギーなのでくしゃみと鼻水が止まらなくなるんですよね…。
ワンちゃんなら触れ合ってもくしゃみも鼻水も出ない…！ありたがい！
あとは、FF14のファンフェスも決まったみたいなので、公演内容次第では行ってみようかなって思ってます！
幕張メッセなら大昔に青春のVitaminXイベントで行ったことある…と思うから、だからきっと大丈夫…だと思う！笑 あのイベント幕張メッセだったよな…（不安）
あの時は妹と一緒だったから不安もなく行ったけど、昔過ぎて記憶がない…笑
あとこれは、妹もめちゃ行きたいかなとは思いつつも多分無理そうなので一人で行くの悩みますが、サンボマスターの全員優勝ライブのファイナルがKアリーナ横浜であるので、それも行きたいなぁ。
そういえば、SAKANAMONがついに…ついに…今年のROCK IN JAPANに出演したみたいですね…！！！あのSAKANAMONが…長年頑張ってきたあの３人が、こんな大きなイベントに出ることが出来るようになるなんて…、嬉しすぎる…。
有名になれば広島に来ることも減るし擦れた曲も減るだろうけど、もっと売れてこれからもSAKANAMONらしいイイ曲を沢山の人に届けてほしいです！
そして、いつの日か挫・人間もエモエモ歌詞とおふざけ歌を引っ提げてROCK IN JAPANに出たり、有名になってほしい～！そして売れて挫・人間は逆に東京以外でのライブをしてほしい！笑
わ～、こうして色々行きたいところを考えると楽しいですね！そうやって自分なりに気分の上がるものを見つけて生きていこうと思います(*´▽`*)
#FF14 で少し気まずいことがあって、逃げるようにログアウトしたので多分相手は私が誤爆チャットを見てない思っていて、普通に接してくれるから気持ちの整理がつかなくてモヤモヤしてしまう…。
負の内容なので、隠します…。毎度おなじみ、気持ちを吐き出したいだけなので読まなくて大丈夫です。
落ち込んでいる理由を簡単に言うと、18日の楽しいはずのシェアハウス探し、私のせいで最後台無しにしてしまってAさんの機嫌を損ねてしまって沢山謝りはしたんですけど、私とAさん、SさんとのPT解散した後でAさんとSさんが二人ですぐPT組んでてお話してたみたいなんですが、私はいつもAさんとのチャットでは落ちる少し前に落ちる発言をしてて、その日もAさんとのチャット→FCへのチャットで落ちようと思ってたんです。
で、Aさんに挨拶してAさんも普通に挨拶してくれて、FCに１人インされてた方が居たので落ちる挨拶文を書こうとしたときに、Aさんが多分Sさんとのチャットを誤爆しちゃって…。
その文章がSさんがせっかくインして決めたのにキリュウさんのせいでハウス買えなかったね、みたいな内容で。
それ見てすごいショックで…。
多分Aさんも私がまだインしてるの気づいたら、誤爆したことに罪悪感湧くだろうからFCチャット急いで書いてFCの人の返事の挨拶も待たずに落ちてしまいました…。
インしてたFCの人にも感じ悪かっただろうしそれもまた罪悪感すごいですが、でも今はAさんにインする度に挨拶するのがすごく苦しいです…。
こんなこと気にする方が弱いのかもしれないけど、2人で不満を話してたのかなとか思うと、なんだか次はシェアハウス探しする日が25日なんですけど、その日が来るのが嫌だな…とか思ってしまう自分が嫌です…。
楽しくシェアハウスするつもりだったのになぁ、ちゃんと下調べしなかった私がほんと許せないです。
畳む
負の内容なので、隠します…。毎度おなじみ、気持ちを吐き出したいだけなので読まなくて大丈夫です。
落ち込んでいる理由を簡単に言うと、18日の楽しいはずのシェアハウス探し、私のせいで最後台無しにしてしまってAさんの機嫌を損ねてしまって沢山謝りはしたんですけど、私とAさん、SさんとのPT解散した後でAさんとSさんが二人ですぐPT組んでてお話してたみたいなんですが、私はいつもAさんとのチャットでは落ちる少し前に落ちる発言をしてて、その日もAさんとのチャット→FCへのチャットで落ちようと思ってたんです。
で、Aさんに挨拶してAさんも普通に挨拶してくれて、FCに１人インされてた方が居たので落ちる挨拶文を書こうとしたときに、Aさんが多分Sさんとのチャットを誤爆しちゃって…。
その文章がSさんがせっかくインして決めたのにキリュウさんのせいでハウス買えなかったね、みたいな内容で。
それ見てすごいショックで…。
多分Aさんも私がまだインしてるの気づいたら、誤爆したことに罪悪感湧くだろうからFCチャット急いで書いてFCの人の返事の挨拶も待たずに落ちてしまいました…。
インしてたFCの人にも感じ悪かっただろうしそれもまた罪悪感すごいですが、でも今はAさんにインする度に挨拶するのがすごく苦しいです…。
こんなこと気にする方が弱いのかもしれないけど、2人で不満を話してたのかなとか思うと、なんだか次はシェアハウス探しする日が25日なんですけど、その日が来るのが嫌だな…とか思ってしまう自分が嫌です…。
楽しくシェアハウスするつもりだったのになぁ、ちゃんと下調べしなかった私がほんと許せないです。
畳む
リアルの事なので、隠します！
父を亡くしてから、スマホの写真や動画を見返すことが出来なくなってます。
妹が家族で撮った写真とか動画を送ってくれて、二人とも見返して元気だったころの父を思い出しているのですが（きっとそれぞれ思いがあると思います）、私はどうしても辛くて見返すことが出来ないです。
妹が送ってくれた昔に父も含め家族が私の誕生日をお祝いしてくれた動画、一回見たら涙が止まらなくなってしまって、懐かしいとかそういう思いよりも元気な父がもう見れないという事実が悲しくなってしまって、一回見たきりそれ以降何も見れなくなってしまいました。
いつの日か懐かしいとか楽しかったなとかそういう思いで見返せる日が来るのかな…、今の私にはちょっと想像はつかないけれど。
あとお葬式に言われた、父の会社の人からの私の結婚関連や私の子供を見れなくて残念発言はその時はもう父にどうすることも出来ないという罪悪感、自分が父の子供としての存在意義がないのではという負の感情に苛まれて苦しかったですけど、父が実際どう思っていたかは分からないけれど、私は出来損ないの子供と自認してるし今後も結婚することはないと思うけどそれでも父は私を愛してくれ、私が家に居ることへの感謝をいつも言ってくれていたので、父のその言葉を信じていていいのではないか、と思えるようになりました。
母はどちらかと言うと妹ッ子なので笑、私に対してどう思っているかは謎のところはありますが、きっと父と同じように子供を愛してくれる人だと思ってますので、私が傍にいられる限りは恩返しをしていきたいなと思うのです。
きっと結婚した人には結婚での、実家から出た人には出た人ならではの、そして同居には同居での家族への恩返しがあると思って、これからも過ごしていきたいと思います。
リアルの話はあまりこの日記でしたくないのですが、どうしてもする場所がなくて書いてしまう…。日記のカテゴリーを分けるのがいいのか、リアル話用に別のブログを用意するのがいいのか…。
昔使っていたブログが残っているから、それを再利用でもいいのかな…。ちょっと悩んでみます。畳む
父を亡くしてから、スマホの写真や動画を見返すことが出来なくなってます。
妹が家族で撮った写真とか動画を送ってくれて、二人とも見返して元気だったころの父を思い出しているのですが（きっとそれぞれ思いがあると思います）、私はどうしても辛くて見返すことが出来ないです。
妹が送ってくれた昔に父も含め家族が私の誕生日をお祝いしてくれた動画、一回見たら涙が止まらなくなってしまって、懐かしいとかそういう思いよりも元気な父がもう見れないという事実が悲しくなってしまって、一回見たきりそれ以降何も見れなくなってしまいました。
いつの日か懐かしいとか楽しかったなとかそういう思いで見返せる日が来るのかな…、今の私にはちょっと想像はつかないけれど。
あとお葬式に言われた、父の会社の人からの私の結婚関連や私の子供を見れなくて残念発言はその時はもう父にどうすることも出来ないという罪悪感、自分が父の子供としての存在意義がないのではという負の感情に苛まれて苦しかったですけど、父が実際どう思っていたかは分からないけれど、私は出来損ないの子供と自認してるし今後も結婚することはないと思うけどそれでも父は私を愛してくれ、私が家に居ることへの感謝をいつも言ってくれていたので、父のその言葉を信じていていいのではないか、と思えるようになりました。
母はどちらかと言うと妹ッ子なので笑、私に対してどう思っているかは謎のところはありますが、きっと父と同じように子供を愛してくれる人だと思ってますので、私が傍にいられる限りは恩返しをしていきたいなと思うのです。
きっと結婚した人には結婚での、実家から出た人には出た人ならではの、そして同居には同居での家族への恩返しがあると思って、これからも過ごしていきたいと思います。
リアルの話はあまりこの日記でしたくないのですが、どうしてもする場所がなくて書いてしまう…。日記のカテゴリーを分けるのがいいのか、リアル話用に別のブログを用意するのがいいのか…。
昔使っていたブログが残っているから、それを再利用でもいいのかな…。ちょっと悩んでみます。畳む
暗い内容になりますが、先日他界した父のことについて少しだけ語らせてください。
死に対する話題なので苦手な方などはこの日記は読まなくて大丈夫です。そしてとてつもなく長い内容です。
8月27日の午前に父がこの世を去りました。
前日のお昼から夕方にかけて私、母、妹、姪っ子、そして父の様子を見にこちらに来ていた祖母と一緒に病室で父と話して、まだ父が死んでしまうなんて気持ちの準備も出来ていない、そんな突然のことでした。
帰り際、父は退院した後のことを口にしていたし、私も「退院したら抗がん剤を使うために通院だから、またお父さんが過ごしやすいように部屋を整えとく！」と言って、明日も来るね！と伝えて握手をして、少し冷たい父の手が不思議なこととも思わず帰宅してしまいました。
亡くなる前日に間質性肺炎の新たな治療を試みて、次の日（27日）に効果が出るのを待っているように先生に言われ、でもいつどうなるか分からない状態なのでいつでも電話に出れるようにしておいてくれと伝えられました。
でも、その日の夜に電話がかかってこなかったから、私たち家族はどこか安心してしまっていて。
今までもそうやって死にかけても回復してきたのが父だったので、悪い意味でそういう言葉に慣れてしまっていました。
次の日の朝6時前に電話がかかってきたのに気づいたとき、どうか病院じゃありませんようにと願いましたが、その願いも叶わずでした。
その電話で看護師さんが血中酸素が機械の最大を使っても80%しか保てないので、いつどうなってもおかしくないので、本日中に来れるときでいいので病院に来てくださいとのことでした。
私が今すぐ行ってもいいですか？と聞くと、看護師さんが少し驚いたように「来れそうなら来てもらっても大丈夫ですが、お食事とかされてからでも大丈夫ですよ」みたいに言ってくださったので、ほんの少しだけでも父はまだ大丈夫なんだと思ってはいけないのに、思ってしまいました。思ってしまったんです…。
大丈夫と心に言い聞かせながらも、すぐに家を出ることにし祖母はどんなに起こしても起きなかったので、母と私で病院に向かいました。
その間に妹にも電話をして、妹も私と同じく父がすぐ亡くなるとは思わず、姪っ子にご飯あげてからすぐ向かうね！という感じでした。
病院までは車で急いでも40分かかってしまうのですが、その間にも病院からの電話がなかったので安心していたのですが、走って母と病室に行く途中で、「瀬戸さん！聞こえますか！？」という声が聞こえて、自分の中から血の気が引くのが分かりました。
病室についたとき、父はもう意識を失っている状態でした。
ただ、息はまだかすかにしていて、看護師さんも「数分前まで喋っていたんです。まだ声は聞こえると思います、呼びかけてあげてください」と言われ、母と一緒に沢山呼びかけました。
私が「お父さん、息しなきゃ！吸って吐くんだよ！」と声上げると、口が吸うように動き、その後にちゃんと吐くように動いて、でもその後に何度声をかけても口も動かなくなってしまいました。
その間もあきらめきれず、母とずっと声をかけ続けていたのですが、いつ父が私たちの声を聞こえなくなったかは分かりません。
妹が着いたときにはもう父は動かなくなっており、ずっと妹が泣きながらご飯を旦那に任せてすぐ来ればよかったと後悔の言葉を口にしていて、本当につらくて胸が痛かったです。
担当の先生の到着に時間がかかっているとのことで、死亡判定が出たのが私たちが着いてから随分経ってからだったのですが、死亡時間と亡くなった旨を伝えられた時は頭に何も入らなかったです。
でも、そんな状態でも死亡後はすぐに葬儀屋さんを探さないとでしたし、母は心身ともに辛そうだったので、妹と私でやろうということで、葬儀屋さんを探して、遺体を葬儀場に運んでもらってとかの手配をしました。
その際に、祖母に父の死を伝えると、「なんで起こしてくれなかったんだ！」とすごく怒られましたが、祖母の怒る気持ちはすごく分かるけど、起こしても起きなかった旨を伝え、その時に家を出ていなかったら父は家族のだれの声も聞こえずに一人で亡くなっていたかもしれないと伝えて、本当にごめんなさいと謝ると、祖母もすぐに許してくれました。
葬儀屋さんを待っている間に看護師さんから意識を失う前の父の様子を聞くと、家に帰りたいと言っていたことや、意識を失う直前まで家族の名前を言っていたらしいです。
そのことを聞いて、辛すぎてどうして前日の夜に病室に泊まる選択肢が思い浮かばなかったんだろうとずっと母と妹と一緒に後悔ばかりしてしまいました。
葬儀屋さんと、会場で葬儀の通夜とお葬式の日にちを27日に決めた後、妹が看護師さんの話を思い出したみたいで、「会場に運んでもらった後にこんなことを言うのは大変申し訳ないと思うのですが、父が亡くなる前に家に帰りたがっていたのですが、通夜までどうにか家に父を置いておくことはできないでしょうか？」と葬儀屋さんに伝えていて、私はそうしてあげたいという気持ちもすごくあったのですが、そんなイレギュラーな要望は葬儀屋さんにとって迷惑だなとも思ってしまい、前向きに妹に同意できなくて傍で聞くことしかできなかったのですが、最初は困っていた葬儀屋さんも妹の諦めなさに根負けして、上の方に聞いていただいた結果、通夜まで家に置くのは準備など色々あるので、家の外に遺体を連れて行って、少しだけその場にとどまるという形でも良いですか？と言ってくれ、無事最後に父を家に連れて帰ることが出来ました。
でも、遺体を運んだ時は私の地域は大雨で、なんでこんな時に降るんだー！と妹と嘆いていたのですが、のちにお葬式に来た方に聞いたら、その大雨の後、私の県では大きな虹がかかったらしいです。
その人が「もしかしたらお父さんが天国に行けるように、虹の橋をかけてくれたのかもね」って言ってくれて、すごく嬉しかったのと同時に無理を聞いてくれた葬儀屋さんや、無理かもと思ってもあきらめずに交渉してくれた妹にすごくありがとうの気持ちでいっぱいでした。
通夜と葬儀は慣れない対応や、父を亡くして心身共に疲弊してしまっているために、来てくださった方の親切からの言われた少しの言葉も矢のように突き刺さってしまったりしてすごく考えなくてもいいことまで考えてしまって悲しくなってしまったりもしてしまいましたが（普段は何も思わないのに、長女さんのお孫さん見れなくてお父さんは悲しがってますねとか諸々結婚関連の話題が結構しんどかった…）、その度葬儀屋さんが親身になって寄り添ってくれて本当に家族一同助かりました。
亡くなった病院は大きな病院だったのですが、その前に入院していた病院で父の主治医をしてくれていた先生は、父とは大学からの知人だったらしく、「お父さんがどんなに治療を頑張っていたかを葬儀でみんなに伝えたいのですが」と言ってくださったので、参列者代表としてご挨拶いただいたのですが、その言葉が本当に素晴らしくて…というか、父が本当に今まで頑張っていたこと、父の前向きさなど色んな事が思い出されるようなお言葉で、我慢していた涙がついに我慢できなくなり、嗚咽を吐きながら泣いてしまいました。
火葬場では以前祖父が亡くなった時、祖母が火葬ボタンを押した記憶があって、母がそれをしたらショックで何か壊れてしまいそうな気がして、私が火葬ボタンを押すからねと伝えていたのですが、火葬ボタンは職員さんが押してくれて少しだけホッとしました。
姪っ子が、火葬場のところで「じぃじ！」と何度も呼ぶことがあって、父がまだそこで見守ってくれているのかなと思うと、なんだか心が不思議と温かくなりました。
29日に葬儀も無事に終わって、手続きもしなきゃなのに、葬儀の次の日に風邪をひいてしまって今も咳と鼻水が出てる状態で、熱も出たり引いたり繰り返してて、電話やネットの手続きしかできない状態で情けないです…。
とりあえず、スマホ解約など諸々の手続きはありますが、法的な手続きは今日でほんの少しだけ落ち着きそうなので、近々また自分の心を明るくするためにも、息抜きをしていきたいなと思います。
葬儀で挨拶をしてくださった主治医の先生が、葬儀後に送ってくれた父が家に帰ったあとに出た虹の写真で締めくくります。
その先生曰く、四十九日までは父はこの世にいるらしいので、色々好きな食べ物作ったり、仏壇に話しかけたりしようかなって思います。
こんな暗い長々日記を読んでくださった方がいましたら、本当にありがとうございます…！
まだまだ心の整理には時間がかかりそうではありますが、父のことはこの記事で一区切りにして、次からは明るい内容をお届けしますね…！
父の心配をしてくださったすべての方に感謝を込めて。
死に対する話題なので苦手な方などはこの日記は読まなくて大丈夫です。そしてとてつもなく長い内容です。
8月27日の午前に父がこの世を去りました。
前日のお昼から夕方にかけて私、母、妹、姪っ子、そして父の様子を見にこちらに来ていた祖母と一緒に病室で父と話して、まだ父が死んでしまうなんて気持ちの準備も出来ていない、そんな突然のことでした。
帰り際、父は退院した後のことを口にしていたし、私も「退院したら抗がん剤を使うために通院だから、またお父さんが過ごしやすいように部屋を整えとく！」と言って、明日も来るね！と伝えて握手をして、少し冷たい父の手が不思議なこととも思わず帰宅してしまいました。
亡くなる前日に間質性肺炎の新たな治療を試みて、次の日（27日）に効果が出るのを待っているように先生に言われ、でもいつどうなるか分からない状態なのでいつでも電話に出れるようにしておいてくれと伝えられました。
でも、その日の夜に電話がかかってこなかったから、私たち家族はどこか安心してしまっていて。
今までもそうやって死にかけても回復してきたのが父だったので、悪い意味でそういう言葉に慣れてしまっていました。
次の日の朝6時前に電話がかかってきたのに気づいたとき、どうか病院じゃありませんようにと願いましたが、その願いも叶わずでした。
その電話で看護師さんが血中酸素が機械の最大を使っても80%しか保てないので、いつどうなってもおかしくないので、本日中に来れるときでいいので病院に来てくださいとのことでした。
私が今すぐ行ってもいいですか？と聞くと、看護師さんが少し驚いたように「来れそうなら来てもらっても大丈夫ですが、お食事とかされてからでも大丈夫ですよ」みたいに言ってくださったので、ほんの少しだけでも父はまだ大丈夫なんだと思ってはいけないのに、思ってしまいました。思ってしまったんです…。
大丈夫と心に言い聞かせながらも、すぐに家を出ることにし祖母はどんなに起こしても起きなかったので、母と私で病院に向かいました。
その間に妹にも電話をして、妹も私と同じく父がすぐ亡くなるとは思わず、姪っ子にご飯あげてからすぐ向かうね！という感じでした。
病院までは車で急いでも40分かかってしまうのですが、その間にも病院からの電話がなかったので安心していたのですが、走って母と病室に行く途中で、「瀬戸さん！聞こえますか！？」という声が聞こえて、自分の中から血の気が引くのが分かりました。
病室についたとき、父はもう意識を失っている状態でした。
ただ、息はまだかすかにしていて、看護師さんも「数分前まで喋っていたんです。まだ声は聞こえると思います、呼びかけてあげてください」と言われ、母と一緒に沢山呼びかけました。
私が「お父さん、息しなきゃ！吸って吐くんだよ！」と声上げると、口が吸うように動き、その後にちゃんと吐くように動いて、でもその後に何度声をかけても口も動かなくなってしまいました。
その間もあきらめきれず、母とずっと声をかけ続けていたのですが、いつ父が私たちの声を聞こえなくなったかは分かりません。
妹が着いたときにはもう父は動かなくなっており、ずっと妹が泣きながらご飯を旦那に任せてすぐ来ればよかったと後悔の言葉を口にしていて、本当につらくて胸が痛かったです。
担当の先生の到着に時間がかかっているとのことで、死亡判定が出たのが私たちが着いてから随分経ってからだったのですが、死亡時間と亡くなった旨を伝えられた時は頭に何も入らなかったです。
でも、そんな状態でも死亡後はすぐに葬儀屋さんを探さないとでしたし、母は心身ともに辛そうだったので、妹と私でやろうということで、葬儀屋さんを探して、遺体を葬儀場に運んでもらってとかの手配をしました。
その際に、祖母に父の死を伝えると、「なんで起こしてくれなかったんだ！」とすごく怒られましたが、祖母の怒る気持ちはすごく分かるけど、起こしても起きなかった旨を伝え、その時に家を出ていなかったら父は家族のだれの声も聞こえずに一人で亡くなっていたかもしれないと伝えて、本当にごめんなさいと謝ると、祖母もすぐに許してくれました。
葬儀屋さんを待っている間に看護師さんから意識を失う前の父の様子を聞くと、家に帰りたいと言っていたことや、意識を失う直前まで家族の名前を言っていたらしいです。
そのことを聞いて、辛すぎてどうして前日の夜に病室に泊まる選択肢が思い浮かばなかったんだろうとずっと母と妹と一緒に後悔ばかりしてしまいました。
葬儀屋さんと、会場で葬儀の通夜とお葬式の日にちを27日に決めた後、妹が看護師さんの話を思い出したみたいで、「会場に運んでもらった後にこんなことを言うのは大変申し訳ないと思うのですが、父が亡くなる前に家に帰りたがっていたのですが、通夜までどうにか家に父を置いておくことはできないでしょうか？」と葬儀屋さんに伝えていて、私はそうしてあげたいという気持ちもすごくあったのですが、そんなイレギュラーな要望は葬儀屋さんにとって迷惑だなとも思ってしまい、前向きに妹に同意できなくて傍で聞くことしかできなかったのですが、最初は困っていた葬儀屋さんも妹の諦めなさに根負けして、上の方に聞いていただいた結果、通夜まで家に置くのは準備など色々あるので、家の外に遺体を連れて行って、少しだけその場にとどまるという形でも良いですか？と言ってくれ、無事最後に父を家に連れて帰ることが出来ました。
でも、遺体を運んだ時は私の地域は大雨で、なんでこんな時に降るんだー！と妹と嘆いていたのですが、のちにお葬式に来た方に聞いたら、その大雨の後、私の県では大きな虹がかかったらしいです。
その人が「もしかしたらお父さんが天国に行けるように、虹の橋をかけてくれたのかもね」って言ってくれて、すごく嬉しかったのと同時に無理を聞いてくれた葬儀屋さんや、無理かもと思ってもあきらめずに交渉してくれた妹にすごくありがとうの気持ちでいっぱいでした。
通夜と葬儀は慣れない対応や、父を亡くして心身共に疲弊してしまっているために、来てくださった方の親切からの言われた少しの言葉も矢のように突き刺さってしまったりしてすごく考えなくてもいいことまで考えてしまって悲しくなってしまったりもしてしまいましたが（普段は何も思わないのに、長女さんのお孫さん見れなくてお父さんは悲しがってますねとか諸々結婚関連の話題が結構しんどかった…）、その度葬儀屋さんが親身になって寄り添ってくれて本当に家族一同助かりました。
亡くなった病院は大きな病院だったのですが、その前に入院していた病院で父の主治医をしてくれていた先生は、父とは大学からの知人だったらしく、「お父さんがどんなに治療を頑張っていたかを葬儀でみんなに伝えたいのですが」と言ってくださったので、参列者代表としてご挨拶いただいたのですが、その言葉が本当に素晴らしくて…というか、父が本当に今まで頑張っていたこと、父の前向きさなど色んな事が思い出されるようなお言葉で、我慢していた涙がついに我慢できなくなり、嗚咽を吐きながら泣いてしまいました。
火葬場では以前祖父が亡くなった時、祖母が火葬ボタンを押した記憶があって、母がそれをしたらショックで何か壊れてしまいそうな気がして、私が火葬ボタンを押すからねと伝えていたのですが、火葬ボタンは職員さんが押してくれて少しだけホッとしました。
姪っ子が、火葬場のところで「じぃじ！」と何度も呼ぶことがあって、父がまだそこで見守ってくれているのかなと思うと、なんだか心が不思議と温かくなりました。
29日に葬儀も無事に終わって、手続きもしなきゃなのに、葬儀の次の日に風邪をひいてしまって今も咳と鼻水が出てる状態で、熱も出たり引いたり繰り返してて、電話やネットの手続きしかできない状態で情けないです…。
とりあえず、スマホ解約など諸々の手続きはありますが、法的な手続きは今日でほんの少しだけ落ち着きそうなので、近々また自分の心を明るくするためにも、息抜きをしていきたいなと思います。
葬儀で挨拶をしてくださった主治医の先生が、葬儀後に送ってくれた父が家に帰ったあとに出た虹の写真で締めくくります。
その先生曰く、四十九日までは父はこの世にいるらしいので、色々好きな食べ物作ったり、仏壇に話しかけたりしようかなって思います。
こんな暗い長々日記を読んでくださった方がいましたら、本当にありがとうございます…！
まだまだ心の整理には時間がかかりそうではありますが、父のことはこの記事で一区切りにして、次からは明るい内容をお届けしますね…！
父の心配をしてくださったすべての方に感謝を込めて。
いろいろ大変だった日々が一区切りしてしまいました。
大変だったけど一区切りしてしまうと、大変でもいいからずっと続いてて欲しかったようななんとも言えない気持ちになっています。
いろいろご報告がてら日記を更新したいのですが、久しぶりに風邪を引いてしまい身体がダルダルなので、また後日に…！
大変だったけど一区切りしてしまうと、大変でもいいからずっと続いてて欲しかったようななんとも言えない気持ちになっています。
いろいろご報告がてら日記を更新したいのですが、久しぶりに風邪を引いてしまい身体がダルダルなので、また後日に…！
いろいろ説明聞いたり、対応したりで悲しむ暇がない…！！
だけど気を抜くと涙が出る状態で情緒のジェットコースターが激しい🥲
今日は我慢出来たけど、明日は人前で泣くの我慢出来なさそうで怖い。
とりあえず明日の葬儀をなんとか乗り越えたい…。
だけど気を抜くと涙が出る状態で情緒のジェットコースターが激しい🥲
今日は我慢出来たけど、明日は人前で泣くの我慢出来なさそうで怖い。
とりあえず明日の葬儀をなんとか乗り越えたい…。
寝ようと思ったけど、少しだけモヤモヤしちゃって起きてしまった…。
FF14に関連するお話なので、ここを見ている人に興味ある人はいないと思いますが、少しだけ気持ちを整理するために吐き出させてください。
会話が沢山出てきますが、出てきた会話はすべて私のことを考えてるからこそ出ている言葉なので、その人が私を咎めるために言っているという認識はしないで欲しいです…！
一応、隠します。
Aさんと22日の深夜にFF14内でお話してきました。
私たちのシェアハウスがもうすぐなくなるということで、一緒に最後にSSを撮ろうということでFF１４内で会ってきました…！
私の課金は切れていたのですが、Aさんは私の大切なハウスの家具を回収してくれたりと色々してくれたので課金をしてから会いに行こうと思っていたんです。
でも、Aさんが今回くらいしかインしないのなら課金はもったいないから、キリュウさんさえ大丈夫なら、新しいカウントを作ってフリートライアルでインしてみたら？と言われ、（あ、確かにそれはいい考えかも！）と思って、新しいアカウントでフリートライアルとしてキャラを作って、少しだけメインを進めてシェアハウスでお話＆撮影会してきました。
撮影会は楽しく終わったのですが、その後のお話でAさんに今のFCをサブマスターさんにずっと任せて、私と一緒にFCを作ってこれから過ごさないかという旨の話をされました。
Aさんは私がFCを大切にしていることを知っている（むしろそのことで喧嘩もしました）ので、そんなことを言うなんてビックリしてしまって…。
それで「休止中にこうしてAさんと時々エオルゼアで話す手段としてこのキャラを使うことは全然大丈夫なんだけど、FCを捨ててAさんと一緒にFCをするのは、待っていてくれてる皆を裏切ることになるから出来ない…」と自分なりの言葉で伝えたんですけど、「キリュウさんは本当にエオルゼアに戻ってくるつもりだった…？」と聞かれ、（ああ…Aさんには伝わってたんだな…）とビックリしつつも、素直に「父の介護が長引いて、皆の中で私という存在が必要なくなったら、もう戻らなくていいなとは思ってたよ」と伝えました。
そうしたら、「じゃあ、キリュウさんはもうFCの人を裏切ってたんだよ」って言われて、最初考えが回らなくて混乱しちゃって何も言葉が出てこなくて無言になってしまったんですけど、「キリュウさんはもう戻らないという可能性を自分の中で抱きながら休止を決めて、でも、「休止」って言って、戻ることを期待させた。その時点でもう、期待を裏切ってると思うんだ」と続けて言われました。
その言葉を聞いて、すごくショックでした。
その後にAさんが「私とFCをすることで皆を裏切るって思ってるんだろうけど、開き直って裏切っちゃえばいいんだよ」と言われたんですけど、やっぱり私はAさんとFCは出来ないとお断りはしました。
Aさんは私が今辛い環境にあって、どうにかエオルゼアに繋ぎとめておかないともう私がエオルゼアに戻ってこないと思っています。
だからきっと、私の事を想って言ってくれてるのは本当に疑いのないくらいわかっています。
だけど、やっぱり私はFCの人が好きなんだろうな…。
何度も私の気持ちを明るくしてくれて来た、みんなが本当に好きなんです。
だからその人たちを裏切っていると言われて、悲しくなりました。
FCの話はAさんもこれ以上しても進まないと思ってくれたみたいで、少しだけ頭の片隅にそういう選択もあるって置いておいてと言われ終わったのですが、その後にキリュウさんはFCのためとか以外にサブキャラ作ったことないの？と聞かれ、私の大切な思い入れのあるサブキャラのことを言おうと思ったのですが、言ったらAさんが怒っちゃいそうなので黙っておくことにしました。
そのサブキャラも一緒にやってくれている人がいるのですが、結局私はその人も含め休止という言葉で裏切っていたのかな…と思うと落ち込みます…。
ものすごい気遣いの人だから、多分すごくしんどい中サブキャラしてくれてたと思うんです…。
気を遣わずにもうサブキャラしなくていいよと伝えたいですが、連絡するのは迷惑だろうなと勇気が出ず日にちだけが経つという…苦笑
このことでAさんのことを嫌いになったとはでは決してないんです。
Aさんはただただ私のことを想って言ってくれてるだけ。それにショックを受ける自分も、Aさんの提案に乗り気になれない自分も、本当に恩知らずだなぁと落ち込んだという話でした…！畳む
FF14に関連するお話なので、ここを見ている人に興味ある人はいないと思いますが、少しだけ気持ちを整理するために吐き出させてください。
会話が沢山出てきますが、出てきた会話はすべて私のことを考えてるからこそ出ている言葉なので、その人が私を咎めるために言っているという認識はしないで欲しいです…！
一応、隠します。
Aさんと22日の深夜にFF14内でお話してきました。
私たちのシェアハウスがもうすぐなくなるということで、一緒に最後にSSを撮ろうということでFF１４内で会ってきました…！
私の課金は切れていたのですが、Aさんは私の大切なハウスの家具を回収してくれたりと色々してくれたので課金をしてから会いに行こうと思っていたんです。
でも、Aさんが今回くらいしかインしないのなら課金はもったいないから、キリュウさんさえ大丈夫なら、新しいカウントを作ってフリートライアルでインしてみたら？と言われ、（あ、確かにそれはいい考えかも！）と思って、新しいアカウントでフリートライアルとしてキャラを作って、少しだけメインを進めてシェアハウスでお話＆撮影会してきました。
撮影会は楽しく終わったのですが、その後のお話でAさんに今のFCをサブマスターさんにずっと任せて、私と一緒にFCを作ってこれから過ごさないかという旨の話をされました。
Aさんは私がFCを大切にしていることを知っている（むしろそのことで喧嘩もしました）ので、そんなことを言うなんてビックリしてしまって…。
それで「休止中にこうしてAさんと時々エオルゼアで話す手段としてこのキャラを使うことは全然大丈夫なんだけど、FCを捨ててAさんと一緒にFCをするのは、待っていてくれてる皆を裏切ることになるから出来ない…」と自分なりの言葉で伝えたんですけど、「キリュウさんは本当にエオルゼアに戻ってくるつもりだった…？」と聞かれ、（ああ…Aさんには伝わってたんだな…）とビックリしつつも、素直に「父の介護が長引いて、皆の中で私という存在が必要なくなったら、もう戻らなくていいなとは思ってたよ」と伝えました。
そうしたら、「じゃあ、キリュウさんはもうFCの人を裏切ってたんだよ」って言われて、最初考えが回らなくて混乱しちゃって何も言葉が出てこなくて無言になってしまったんですけど、「キリュウさんはもう戻らないという可能性を自分の中で抱きながら休止を決めて、でも、「休止」って言って、戻ることを期待させた。その時点でもう、期待を裏切ってると思うんだ」と続けて言われました。
その言葉を聞いて、すごくショックでした。
その後にAさんが「私とFCをすることで皆を裏切るって思ってるんだろうけど、開き直って裏切っちゃえばいいんだよ」と言われたんですけど、やっぱり私はAさんとFCは出来ないとお断りはしました。
Aさんは私が今辛い環境にあって、どうにかエオルゼアに繋ぎとめておかないともう私がエオルゼアに戻ってこないと思っています。
だからきっと、私の事を想って言ってくれてるのは本当に疑いのないくらいわかっています。
だけど、やっぱり私はFCの人が好きなんだろうな…。
何度も私の気持ちを明るくしてくれて来た、みんなが本当に好きなんです。
だからその人たちを裏切っていると言われて、悲しくなりました。
FCの話はAさんもこれ以上しても進まないと思ってくれたみたいで、少しだけ頭の片隅にそういう選択もあるって置いておいてと言われ終わったのですが、その後にキリュウさんはFCのためとか以外にサブキャラ作ったことないの？と聞かれ、私の大切な思い入れのあるサブキャラのことを言おうと思ったのですが、言ったらAさんが怒っちゃいそうなので黙っておくことにしました。
そのサブキャラも一緒にやってくれている人がいるのですが、結局私はその人も含め休止という言葉で裏切っていたのかな…と思うと落ち込みます…。
ものすごい気遣いの人だから、多分すごくしんどい中サブキャラしてくれてたと思うんです…。
気を遣わずにもうサブキャラしなくていいよと伝えたいですが、連絡するのは迷惑だろうなと勇気が出ず日にちだけが経つという…苦笑
このことでAさんのことを嫌いになったとはでは決してないんです。
Aさんはただただ私のことを想って言ってくれてるだけ。それにショックを受ける自分も、Aさんの提案に乗り気になれない自分も、本当に恩知らずだなぁと落ち込んだという話でした…！畳む
昨日は母の誕生日でした！
父から20日に連絡があって、病院に来るときにケーキを買ってきてほしいとのことだったので、気合入れてケーキ買いました！(｀・ω・´)
妹も20日の夕方帰る予定にしていたので、1日早いけど20日に病院で母の誕生日をみんなでお祝いしました！
母は自分が関係する記念日も忘れっぽくて、父はそういうのは絶対に覚えているタイプなので、今年も無事に父から母へのサプライズが成功しました！
父が「もしかしたら皆でお祝い出来る最後の年かもしれんから」とか言うので、妹と私でめっちゃくちゃに来年のお祝いしなきゃいけない予定をいっぱい詰め込んで、「来年もお父さんが居なきゃ盛り上がらないので気合入れておいてください！」と伝えておきました！笑
明日は父の小学生の頃からの友人が大阪からお見舞いに来てくれるみたいです。
きっと父もすごく嬉しいだろうな。
我が父ながら小学生の頃の友人が今でも交流できているって本当にすごいなぁ…。
私も一人だけ小学生の頃からの親友はいますが、やっぱり住んでいる県が違うと会う機会も減るから、こうして50年以上の交流が出来ているって純粋に羨ましいなって思いました。
父から20日に連絡があって、病院に来るときにケーキを買ってきてほしいとのことだったので、気合入れてケーキ買いました！(｀・ω・´)
妹も20日の夕方帰る予定にしていたので、1日早いけど20日に病院で母の誕生日をみんなでお祝いしました！
母は自分が関係する記念日も忘れっぽくて、父はそういうのは絶対に覚えているタイプなので、今年も無事に父から母へのサプライズが成功しました！
父が「もしかしたら皆でお祝い出来る最後の年かもしれんから」とか言うので、妹と私でめっちゃくちゃに来年のお祝いしなきゃいけない予定をいっぱい詰め込んで、「来年もお父さんが居なきゃ盛り上がらないので気合入れておいてください！」と伝えておきました！笑
明日は父の小学生の頃からの友人が大阪からお見舞いに来てくれるみたいです。
きっと父もすごく嬉しいだろうな。
我が父ながら小学生の頃の友人が今でも交流できているって本当にすごいなぁ…。
私も一人だけ小学生の頃からの親友はいますが、やっぱり住んでいる県が違うと会う機会も減るから、こうして50年以上の交流が出来ているって純粋に羨ましいなって思いました。
父の一時帰宅の件を昨日書いたのですが、先生からお話があるということで本日病院に行ってきました。
間質性肺炎の値がひどいため、それを治すまでは退院は無しで無期限の入院ということになりました。
今の使っている不整脈の薬の影響で間質性肺炎を起こし、それを治すためには不整脈の薬の中止を余儀なくされ、薬を無くす影響で心臓が悪くなる可能性、そして薬に抗体があったために無くすと癌の進行が早まる可能性を伝えられました。
しかし、今使っている父の抗がん剤も間質性肺炎を起こす可能性の高いもので、肺炎を起こした場合はもうこの薬で治療は再開できないとのことです。
先生から「今の抗がん剤が使えないから、肺炎の治療を無視して退院した後通院して効きの悪い抗がん剤治療をしたうえで余生を過ごすか、今の病院に入院したまま間質性肺炎の治療を優先して、抗がん剤が使えるかどうかを検討しながら余生を過ごすか」という２択を提案されました。
父に内緒にして欲しいということだったけど、今回はもう聞いてもらわないといけないと思うので今日は皆さんでお話を聞いてくださいと言われた時点で悪い予感はしていましたが、先生の口から余生を過ごすという言葉を聞いて、すごく落ち込みました。
今まで治ると思っていた父の落胆がすごくて、本当に胸が痛かったです。
「お父さんは今までも心臓でもうダメだ、みたいに言われてもこうして生きてるんだから、今回もきっと大丈夫だよ」と精一杯の言葉はかけましたが、心ここにあらずな感じだったので、聞こえてなかったかもしれないです。
こういうとき気に聞いた言葉をかけれる人間になりたいって本当に思います。
家に帰宅して、もう涙でそうなくらい落ち込んでいた時にスマホを見たら、FF14のFCメンバーさんからDMが来ていて、もしかしてFC抜けるっていうメッセージかなってドキドキしながら読んだら私の近況を気にしてくれる内容で、我慢してた涙が出てきちゃったし、心がすごく温かな気持ちで包まれました。
その方は昔から本当に気遣いの達人で、FCマスターをし始めたときからメンバーさんへの気遣いの対しての教えを学んだ方でもあるのです。
その時に教えてくれた優しさは今でも健在なんだなって、DMを読んでなんだか嬉しくなりました。
私が休止してからその方もFF14をお休みしているらしく、じゃあもしかしたら7.3のコンテンツもお互いに初見で一緒にクリアすることも出来るかもですね！笑と返したら、また一緒にIDに行きましょうと返してくれて、すごく嬉しかったです。
父と一緒に過ごせる期間どれくらいなんだろう…とかすごく不安になりますけど、ずっと考え込んでても悪い考えにしか行かないだろうし、適度に絵を描いたりゲームしたりして楽しい気持ちを自分の中に取り込みながら過ごしていきたいと思います。
毎度父の治療経過日記みたいになって申し訳ないです…！
きっとまだ色々続きますが、読まなくても大丈夫な日記ですのでどうかお許しを…！
間質性肺炎の値がひどいため、それを治すまでは退院は無しで無期限の入院ということになりました。
今の使っている不整脈の薬の影響で間質性肺炎を起こし、それを治すためには不整脈の薬の中止を余儀なくされ、薬を無くす影響で心臓が悪くなる可能性、そして薬に抗体があったために無くすと癌の進行が早まる可能性を伝えられました。
しかし、今使っている父の抗がん剤も間質性肺炎を起こす可能性の高いもので、肺炎を起こした場合はもうこの薬で治療は再開できないとのことです。
先生から「今の抗がん剤が使えないから、肺炎の治療を無視して退院した後通院して効きの悪い抗がん剤治療をしたうえで余生を過ごすか、今の病院に入院したまま間質性肺炎の治療を優先して、抗がん剤が使えるかどうかを検討しながら余生を過ごすか」という２択を提案されました。
父に内緒にして欲しいということだったけど、今回はもう聞いてもらわないといけないと思うので今日は皆さんでお話を聞いてくださいと言われた時点で悪い予感はしていましたが、先生の口から余生を過ごすという言葉を聞いて、すごく落ち込みました。
今まで治ると思っていた父の落胆がすごくて、本当に胸が痛かったです。
「お父さんは今までも心臓でもうダメだ、みたいに言われてもこうして生きてるんだから、今回もきっと大丈夫だよ」と精一杯の言葉はかけましたが、心ここにあらずな感じだったので、聞こえてなかったかもしれないです。
こういうとき気に聞いた言葉をかけれる人間になりたいって本当に思います。
家に帰宅して、もう涙でそうなくらい落ち込んでいた時にスマホを見たら、FF14のFCメンバーさんからDMが来ていて、もしかしてFC抜けるっていうメッセージかなってドキドキしながら読んだら私の近況を気にしてくれる内容で、我慢してた涙が出てきちゃったし、心がすごく温かな気持ちで包まれました。
その方は昔から本当に気遣いの達人で、FCマスターをし始めたときからメンバーさんへの気遣いの対しての教えを学んだ方でもあるのです。
その時に教えてくれた優しさは今でも健在なんだなって、DMを読んでなんだか嬉しくなりました。
私が休止してからその方もFF14をお休みしているらしく、じゃあもしかしたら7.3のコンテンツもお互いに初見で一緒にクリアすることも出来るかもですね！笑と返したら、また一緒にIDに行きましょうと返してくれて、すごく嬉しかったです。
父と一緒に過ごせる期間どれくらいなんだろう…とかすごく不安になりますけど、ずっと考え込んでても悪い考えにしか行かないだろうし、適度に絵を描いたりゲームしたりして楽しい気持ちを自分の中に取り込みながら過ごしていきたいと思います。
毎度父の治療経過日記みたいになって申し訳ないです…！
きっとまだ色々続きますが、読まなくても大丈夫な日記ですのでどうかお許しを…！
父の自宅での動きを見るために、本日父が一時帰宅しました！
父の様子を見るべく妹と姪っ子も昨日帰ってきてくれて、父の様子をみんなで見ることが出来ました。
父が自宅に帰ってきたのが、13時30分頃だったのですが、家での動きを見るための作業が終わったのが15時30分でした。
その際に動いた場所は、車を降りてから玄関に入り、一階のリビング、父の病状を考えあまり動かなくても大丈夫なように置いたリビング端の父のベッド、リビングを出てからすぐのトイレとお風呂場です。
実際に父の自宅での動きを見て私が思ったのは、入院前の父の動きとは思えないくらい動けなくなっているな、でした。
まず車から降りて玄関に入ってから10分ぐらい休憩をしてからじゃないとリビングへ向かえなかった（向かうのも先生の介助付でないと無理でした）のを見て、妹はものすごい衝撃を受けていました。
私も入院前にゆっくり動きながら移動していたのは今までも見ていましたが、肩で息しながら休んでいる姿を見るのは少やっぱりショックを隠せなかったです。
病院のリハビリの先生、担当医に報告するための方、父担当のケアマネージャーさん、介護用品のレンタル業務を請け負っている会社の方の４名で来られたのですが、父は結構人前では格好つけるタイプというか、しんどくても大丈夫なように言うタイプなので今回もその4名の方には「そんなに辛くない」とか言ってましたが、明らかにそんな風に誰も見えていなくて、ケアマネージャーさんとレンタル業務会社の方が「思ったよりだいぶ悪そうだ…」と小さな声で話しているのを聞いて、やっぱり誰が見ても悪いんだなぁと実感してしまいました。
体重はだいぶ落ちた父ですが、元々の体格が大きいため母では多分介助は難しいと思うのでどうにか私ひとりで介助したいと思っていたのですが、そのことをケアマネージャーさんに聞くと、やはりそれは難しいと言われました。
筋力が落ちて動けない人が動こうとしたときにかかる介助人への負担はすごいものらしくて、特に体格の良い人は平均的な体格の人よりも負担がだいぶ違うと教えてもらいました。
そうなるとどうしたらいいんだろう…ってなって、色々アドバイスをもらったのですがやはり介護用品のレンタルでした。
リビング入口から父のベッドへの床設置型の手すりや、段差を上がるときのために使う突っ張り棒を設置したり、今のベッドではなく医療用のベッドにするなどを提案されました。
説明を聞くと、つけてみて要らないなってなった介護用品は返却可らしく、とりあえず一回使ってみようということでその場は解決しました…！
ただそれでも父が転ばないかとかそういう見守りは必要だし、なるべくの時間を同じ空間で過ごしてあげてくださいとのことでした。
あとは病院関係者の方が仰るにはもう父は退院しても病院以外は極力外に出ない方が良いらしく、しばらくは病院のみの外出にしてもらって車いすは病院にあるので車いすのレンタルはしなくてもとりあえずは大丈夫だと思いますとのことで、車いすのレンタルはなくなりました。
ただ、リハビリの先生と介護用品会社の方が「今は体が最悪の状態の時に動けるようにするためのことを考えて色々提案しているので、これからのリハビリでも状況は変わってくるので、しっかりリハビリ頑張って良い方に行きましょう！」とおっしゃってくれて、その場に居たキリュウ家全員の空気が少しだけ柔らかいものになったのですごくありがたかったです！
それと今回の自宅介助の話とは別になるのですが、父が一週間以上発熱が続いてるらしく、癌が進行するとそういう症状も出る場合があるようで心配してくれた担当の先生が診察を早めるように予約を取り直してくれました。
9月初めから8月の最後の週になったので、少し私たちもホッとしています。
とりあえずどんな結果になったとしても、父が不安に思うような生活だけはしたくないと思うで、私もいっぱいいっぱい頑張るぞー！！
父の様子を見るべく妹と姪っ子も昨日帰ってきてくれて、父の様子をみんなで見ることが出来ました。
父が自宅に帰ってきたのが、13時30分頃だったのですが、家での動きを見るための作業が終わったのが15時30分でした。
その際に動いた場所は、車を降りてから玄関に入り、一階のリビング、父の病状を考えあまり動かなくても大丈夫なように置いたリビング端の父のベッド、リビングを出てからすぐのトイレとお風呂場です。
実際に父の自宅での動きを見て私が思ったのは、入院前の父の動きとは思えないくらい動けなくなっているな、でした。
まず車から降りて玄関に入ってから10分ぐらい休憩をしてからじゃないとリビングへ向かえなかった（向かうのも先生の介助付でないと無理でした）のを見て、妹はものすごい衝撃を受けていました。
私も入院前にゆっくり動きながら移動していたのは今までも見ていましたが、肩で息しながら休んでいる姿を見るのは少やっぱりショックを隠せなかったです。
病院のリハビリの先生、担当医に報告するための方、父担当のケアマネージャーさん、介護用品のレンタル業務を請け負っている会社の方の４名で来られたのですが、父は結構人前では格好つけるタイプというか、しんどくても大丈夫なように言うタイプなので今回もその4名の方には「そんなに辛くない」とか言ってましたが、明らかにそんな風に誰も見えていなくて、ケアマネージャーさんとレンタル業務会社の方が「思ったよりだいぶ悪そうだ…」と小さな声で話しているのを聞いて、やっぱり誰が見ても悪いんだなぁと実感してしまいました。
体重はだいぶ落ちた父ですが、元々の体格が大きいため母では多分介助は難しいと思うのでどうにか私ひとりで介助したいと思っていたのですが、そのことをケアマネージャーさんに聞くと、やはりそれは難しいと言われました。
筋力が落ちて動けない人が動こうとしたときにかかる介助人への負担はすごいものらしくて、特に体格の良い人は平均的な体格の人よりも負担がだいぶ違うと教えてもらいました。
そうなるとどうしたらいいんだろう…ってなって、色々アドバイスをもらったのですがやはり介護用品のレンタルでした。
リビング入口から父のベッドへの床設置型の手すりや、段差を上がるときのために使う突っ張り棒を設置したり、今のベッドではなく医療用のベッドにするなどを提案されました。
説明を聞くと、つけてみて要らないなってなった介護用品は返却可らしく、とりあえず一回使ってみようということでその場は解決しました…！
ただそれでも父が転ばないかとかそういう見守りは必要だし、なるべくの時間を同じ空間で過ごしてあげてくださいとのことでした。
あとは病院関係者の方が仰るにはもう父は退院しても病院以外は極力外に出ない方が良いらしく、しばらくは病院のみの外出にしてもらって車いすは病院にあるので車いすのレンタルはしなくてもとりあえずは大丈夫だと思いますとのことで、車いすのレンタルはなくなりました。
ただ、リハビリの先生と介護用品会社の方が「今は体が最悪の状態の時に動けるようにするためのことを考えて色々提案しているので、これからのリハビリでも状況は変わってくるので、しっかりリハビリ頑張って良い方に行きましょう！」とおっしゃってくれて、その場に居たキリュウ家全員の空気が少しだけ柔らかいものになったのですごくありがたかったです！
それと今回の自宅介助の話とは別になるのですが、父が一週間以上発熱が続いてるらしく、癌が進行するとそういう症状も出る場合があるようで心配してくれた担当の先生が診察を早めるように予約を取り直してくれました。
9月初めから8月の最後の週になったので、少し私たちもホッとしています。
とりあえずどんな結果になったとしても、父が不安に思うような生活だけはしたくないと思うで、私もいっぱいいっぱい頑張るぞー！！
暗い内容です！
とりあえず、自分の感情の吐き出しをしたいための文章なので、読みやすさなど考慮せずに書いてます…！
読まなくて全然大丈夫です！
今日の夕方、病院の先生から父の病状のことで電話がありました。
心臓のことではなく、癌のことでした。
父は肝臓がんなのですがその癌の値がひどくなってるので、近いうちに今入院している病院ではなく、大学病院の方に行ってほしいという内容でした。
予約は先生同士で連絡し合って取ってくれたみたいで、9月の初めになりました。
ただ、その悪くなったという癌の数値を聞いてすごく心がざわざわしています。
父は心臓がすごく悪く外科手術がもう出来ない状態のため、抗がん剤治療をしていて今回の入院事情で抗がん剤治療を入院時から止めている状態でした。
入院時の数値が2000で、今回電話で聞いた数値が20000です。
十倍の数値になってました。
本当は９月の大学病院での診察まで、何も自分の中で情報を入れない方がいいと思っていたのですが、十倍の数値はどれくらい悪いのか調べてしまいました。
数値自体の大きさで何か分かることはなかったですが、今の父の状態から少し当てはまっているのを見ると、ステージ4な気がします。
肝臓がんのステージ4ではむくみとか食欲不振とかあるみたいで、今父は手と顔がパンパンにむくんでいるし、食事もほとんど取れてないと聞いています。
癌の状態でいうと、レントゲンで見せてもらった癌の影が５cmくらいの大きさだったのですが、ステージ4では腫瘍の大きさが2cm以上のものが当てはまるらしく、リンパなどへの転移があるとステージ4の判定になると色々調べると書いてありました。
父はすでにリンパへの腫瘍転移が見つかってます。
ステージ４にも4Aと4Bがあるみたいなのですが、転移がある方が4Bみたいです。
調べるなと自分の中でストップかかったのに、不安で検索する手を止めることが出来ず、余命についても調べてしまいました。
ステージ4の5年生存率は一般的に5%らしいです。
ステージ4の平均余命は4Aで16カ月、4Bで７カ月。
ただ、それはネットの情報ですしまだ実際に大学病院で検査した結果じゃないので、鵜呑みにしてはダメと分かってはいます。
ただ、18日には家にケアマネージャーさんと一度帰ってきて、自宅に手すりなどをつけるための相談なども予定されていて、私が自宅介助すれば父は元気に過ごせると思ってたので、癌がひどくなるとは思ってもおらず少し動揺しています。
でも、もう余命出るほどのことなら9月初めまで待たず、8月の終わりには大学病院に行ってくれってなりそうだし…、ただただ自分の考えすぎだと願うばかりです。
父にも伝えるかと先生に聞かれましたが、母と相談して父には伝えないようにしてもらいました。
元気に自宅に帰れると思っている父を今は落ち込ませたくないという考えです。
とりあえず、今はただ9月の病院を待とうと思います。
とりあえず、自分の感情の吐き出しをしたいための文章なので、読みやすさなど考慮せずに書いてます…！
読まなくて全然大丈夫です！
今日の夕方、病院の先生から父の病状のことで電話がありました。
心臓のことではなく、癌のことでした。
父は肝臓がんなのですがその癌の値がひどくなってるので、近いうちに今入院している病院ではなく、大学病院の方に行ってほしいという内容でした。
予約は先生同士で連絡し合って取ってくれたみたいで、9月の初めになりました。
ただ、その悪くなったという癌の数値を聞いてすごく心がざわざわしています。
父は心臓がすごく悪く外科手術がもう出来ない状態のため、抗がん剤治療をしていて今回の入院事情で抗がん剤治療を入院時から止めている状態でした。
入院時の数値が2000で、今回電話で聞いた数値が20000です。
十倍の数値になってました。
本当は９月の大学病院での診察まで、何も自分の中で情報を入れない方がいいと思っていたのですが、十倍の数値はどれくらい悪いのか調べてしまいました。
数値自体の大きさで何か分かることはなかったですが、今の父の状態から少し当てはまっているのを見ると、ステージ4な気がします。
肝臓がんのステージ4ではむくみとか食欲不振とかあるみたいで、今父は手と顔がパンパンにむくんでいるし、食事もほとんど取れてないと聞いています。
癌の状態でいうと、レントゲンで見せてもらった癌の影が５cmくらいの大きさだったのですが、ステージ4では腫瘍の大きさが2cm以上のものが当てはまるらしく、リンパなどへの転移があるとステージ4の判定になると色々調べると書いてありました。
父はすでにリンパへの腫瘍転移が見つかってます。
ステージ４にも4Aと4Bがあるみたいなのですが、転移がある方が4Bみたいです。
調べるなと自分の中でストップかかったのに、不安で検索する手を止めることが出来ず、余命についても調べてしまいました。
ステージ4の5年生存率は一般的に5%らしいです。
ステージ4の平均余命は4Aで16カ月、4Bで７カ月。
ただ、それはネットの情報ですしまだ実際に大学病院で検査した結果じゃないので、鵜呑みにしてはダメと分かってはいます。
ただ、18日には家にケアマネージャーさんと一度帰ってきて、自宅に手すりなどをつけるための相談なども予定されていて、私が自宅介助すれば父は元気に過ごせると思ってたので、癌がひどくなるとは思ってもおらず少し動揺しています。
でも、もう余命出るほどのことなら9月初めまで待たず、8月の終わりには大学病院に行ってくれってなりそうだし…、ただただ自分の考えすぎだと願うばかりです。
父にも伝えるかと先生に聞かれましたが、母と相談して父には伝えないようにしてもらいました。
元気に自宅に帰れると思っている父を今は落ち込ませたくないという考えです。
とりあえず、今はただ9月の病院を待とうと思います。
夜にすることが急になくなったので、今まででなかなか時間が取れなかったことに挑戦しようと思っているのに、連日の暑さでなかなか動くことが出来ず、ぼーっとテレビを観る生活をしていて危機感を覚えているキリュウです、こんばんは！笑
今も携帯からポチポチ文字打ってます…笑
今日はお昼に病院から連絡があり、父のリハビリの様子を見学に来て状況を改めて説明したいということで母と一緒に行ってきました！
先週まで部屋に行ったときはベッドで寝ながら暇そうにテレビを観てた父ですが、今日行ってみると車いすに座ってテレビを観ていて少し驚きました。
「寝なくてもしんどくないの？」って聞いたら、「座ってるだけでも筋肉を使うらしいから、これもリハビリや！」って言ってて、おお！って思いました笑
リハビリの先生が来てリハビリの様子を説明を受けながら見ていたのですが、リハビリ開始前の血圧が上が80で下が63とかで、健康な人にとっては低い血圧の部類らしいのですがうちの父にとっては結構調子がいい日に出る数値らしくちょっと安心しました。
リハビリは手すりを持って歩くことを初めにしたのですが、歩いて1mくらいで息が上がってフラフラしちゃってリハビリの先生が急いで車椅子に座らせるってことがあり、血圧も測ったら上が73と低い数値を出してしまって…。
心配してたのが分かったのか、リハビリの先生が「歩き始めはいつもこうなってしまうんですよ、どうしても体が歩くぞ！って気持ちになるのに時間がかかってしまうんです。 でも、これを繰り返すことで少しずつ歩く距離も増えていくと思います」って言ってくれて、少しだけホッとしました。
この日は手すりに捕まって歩くのを5mくらいして、その後に歩行器で歩く練習もしたのですが、歩行器の威力がすごくてですね…！
歩くスピードはゆっくりなのですが、倍の距離は歩けていたんじゃないかと思います…！
すごいね！って母と話していたら、先生が今日はお父さん張り切ってます！笑って仰ってて私たちも笑いました笑
今は病院に三カ月までしか入院出来ないようになっているので、どうにかあと一か月で自宅でもちょっとでも歩けるように頑張っていきますね！って先生が言ってくださって、父も頑張ってるし、病院の方たちも沢山力を貸してくださってるし、母も沢山頑張ってるし、私ももっと頑張ろう！って思いました！💪
下からはFF14で休止前にAさんとお話した話です！
ビックリしたけど、こういう風に思ってくれる人がいるっていうのは嬉しいなって思ったお話。（隠します）
FF14を休止することになってずっと忙しくてログイン出来てなかったAさんが時間を作ってくれて、お話してきました！
最初Aさんは休止の理由がFCが上手く行ってないと思っていたみたいで、キリュウさんがしんどいならFCを離れて私と一緒に遊ぼうよって言ってくれたのですが、私が慌てて「FCが理由じゃなくて、父の介護のためなんだ＞＜」って言ったら、「そうだったんだ…！大丈夫なの？」ってすぐに私のリアル事情を心配してくれて、やっぱりAさんは優しいなって思いました。
父が今の状態だと介助なしじゃあまり動けないこと、私が率先して自宅の介助をしようと思ってることを言ったら、Aさんは大変だね…って共感してくれたあと、「キリュウさんは多分自己犠牲型の人だから、私はキリュウさんが心配…」って言ってくれて、「それにキリュウさん、昔の手術の後遺症もう大丈夫なの…？」って家族もあまりもう気にしてないことまで気にしてくれてて、なんだかこそばったい気持ちになってしまいました。
（昔の手術というのは2020年に重度ヘルニア＋階段から転げ落ちるコンボで救急車に運ばれた事件です！笑）
噓つくのは簡単だけど、きっとそれはAさんの気持ちを裏切ることになるから、今も右足が痺れて力が入りにくいことと、長時間歩いたり立ってたりすると無意識に右足をかばって左足がすごく痛むことを重くならないようにちょっと軽い口調で伝えました。
そしたらAさんが「そんな状態のキリュウさんが介助するのは無理だよ」「足に思うように力が入らないのに男の人を支えるのは無理だと思う」って結構否定的に言われてびっくりしていたら、「私はキリュウさん過激派だから、キリュウさんがお父さんを助けたいって思ってたとしてもそれによってキリュウさんが潰れてしまうのは本当に嫌」って今まで人から言われたことないこと言われてそれにもビックリしてしまいました。
でも、なんだかすごく目頭熱くなってしまってやっと出てきた言葉が「本当に過激派だ…笑」でした…。
その後も「施設にお父さん入れれないの？」とか色々過激派な言葉をくれましたが、私もずっとお世話になってた父の面倒を見るのは当然だし役に立ちたいと思っているので、「心配してくれてありがとう…！でも私が出来る限りは父の面倒は見るのは決めてる！」って迷わず言ったら、「なら止めれない…、そういう人だもんキリュウさん。 FC作るって決めたときと同じ感じが伝わってきた…」って言われたので、「Aさんもまず最初に私の心配をしてくれたの私がFC作るって決めたときと全く同じ反応だったよ」って言ったら、笑ってくれました笑
その後に、介護保険申請中で通ったら車椅子とかレンタルしようと思ってることとか伝えると少しだけ安心してくれたみたいで良かったです。
父が心臓病の他にも癌にもなってることを伝えたらAさんが「私はね、癌になったら治療したいと思わないんだ」って言ってて、私もその考え少しだけ分かる気がして「私は大切な人が癌になったら治療は絶対して欲しいし少しでも長く生きてほしいけど、私自身がなったら別に治療は望まないかもな…」って言ったら、「キリュウさんらしいけど、そこが私がキリュウさんを心配しているところでもある！」ってすぐさま言われました笑
その後に、「私はただ死を待つって意味じゃなくて、自分の体で実験したい！そうしたら新たな治療法が見つかるかもしれないから」って言ってるAさんを見て、死をただ待とうとしている自分と一緒なのかなって少しでも思った自分を恥じたあと、とてもAさんらしいなって思いました。
「すごくAさんらしい！」って伝えたら、嬉しそうな雰囲気が伝わってきて私も嬉しくなりました。
その後も色々おしゃべりして結構な時間経ったので、お開きにしようか～ってなった時に、「キリュウさんまたいつでも声かけてね。FFで出会ったけど、FF14の中でだけでしか話せないって仲じゃないから、ちょっとしたことでもDMしてね」って言ってくれて、すごく心が温かくなりました。
出会って5年、Aさんのことリアルの顔も名前もどこに住んでるかもまだ知らないけど、なんだかこれからも一緒に居れるようなそんな不思議な気持ちになったと同時に、こうして自分の事を心配してくれる人がいるって幸せなことだなって思いました。畳む
今も携帯からポチポチ文字打ってます…笑
今日はお昼に病院から連絡があり、父のリハビリの様子を見学に来て状況を改めて説明したいということで母と一緒に行ってきました！
先週まで部屋に行ったときはベッドで寝ながら暇そうにテレビを観てた父ですが、今日行ってみると車いすに座ってテレビを観ていて少し驚きました。
「寝なくてもしんどくないの？」って聞いたら、「座ってるだけでも筋肉を使うらしいから、これもリハビリや！」って言ってて、おお！って思いました笑
リハビリの先生が来てリハビリの様子を説明を受けながら見ていたのですが、リハビリ開始前の血圧が上が80で下が63とかで、健康な人にとっては低い血圧の部類らしいのですがうちの父にとっては結構調子がいい日に出る数値らしくちょっと安心しました。
リハビリは手すりを持って歩くことを初めにしたのですが、歩いて1mくらいで息が上がってフラフラしちゃってリハビリの先生が急いで車椅子に座らせるってことがあり、血圧も測ったら上が73と低い数値を出してしまって…。
心配してたのが分かったのか、リハビリの先生が「歩き始めはいつもこうなってしまうんですよ、どうしても体が歩くぞ！って気持ちになるのに時間がかかってしまうんです。 でも、これを繰り返すことで少しずつ歩く距離も増えていくと思います」って言ってくれて、少しだけホッとしました。
この日は手すりに捕まって歩くのを5mくらいして、その後に歩行器で歩く練習もしたのですが、歩行器の威力がすごくてですね…！
歩くスピードはゆっくりなのですが、倍の距離は歩けていたんじゃないかと思います…！
すごいね！って母と話していたら、先生が今日はお父さん張り切ってます！笑って仰ってて私たちも笑いました笑
今は病院に三カ月までしか入院出来ないようになっているので、どうにかあと一か月で自宅でもちょっとでも歩けるように頑張っていきますね！って先生が言ってくださって、父も頑張ってるし、病院の方たちも沢山力を貸してくださってるし、母も沢山頑張ってるし、私ももっと頑張ろう！って思いました！💪
下からはFF14で休止前にAさんとお話した話です！
ビックリしたけど、こういう風に思ってくれる人がいるっていうのは嬉しいなって思ったお話。（隠します）
FF14を休止することになってずっと忙しくてログイン出来てなかったAさんが時間を作ってくれて、お話してきました！
最初Aさんは休止の理由がFCが上手く行ってないと思っていたみたいで、キリュウさんがしんどいならFCを離れて私と一緒に遊ぼうよって言ってくれたのですが、私が慌てて「FCが理由じゃなくて、父の介護のためなんだ＞＜」って言ったら、「そうだったんだ…！大丈夫なの？」ってすぐに私のリアル事情を心配してくれて、やっぱりAさんは優しいなって思いました。
父が今の状態だと介助なしじゃあまり動けないこと、私が率先して自宅の介助をしようと思ってることを言ったら、Aさんは大変だね…って共感してくれたあと、「キリュウさんは多分自己犠牲型の人だから、私はキリュウさんが心配…」って言ってくれて、「それにキリュウさん、昔の手術の後遺症もう大丈夫なの…？」って家族もあまりもう気にしてないことまで気にしてくれてて、なんだかこそばったい気持ちになってしまいました。
（昔の手術というのは2020年に重度ヘルニア＋階段から転げ落ちるコンボで救急車に運ばれた事件です！笑）
噓つくのは簡単だけど、きっとそれはAさんの気持ちを裏切ることになるから、今も右足が痺れて力が入りにくいことと、長時間歩いたり立ってたりすると無意識に右足をかばって左足がすごく痛むことを重くならないようにちょっと軽い口調で伝えました。
そしたらAさんが「そんな状態のキリュウさんが介助するのは無理だよ」「足に思うように力が入らないのに男の人を支えるのは無理だと思う」って結構否定的に言われてびっくりしていたら、「私はキリュウさん過激派だから、キリュウさんがお父さんを助けたいって思ってたとしてもそれによってキリュウさんが潰れてしまうのは本当に嫌」って今まで人から言われたことないこと言われてそれにもビックリしてしまいました。
でも、なんだかすごく目頭熱くなってしまってやっと出てきた言葉が「本当に過激派だ…笑」でした…。
その後も「施設にお父さん入れれないの？」とか色々過激派な言葉をくれましたが、私もずっとお世話になってた父の面倒を見るのは当然だし役に立ちたいと思っているので、「心配してくれてありがとう…！でも私が出来る限りは父の面倒は見るのは決めてる！」って迷わず言ったら、「なら止めれない…、そういう人だもんキリュウさん。 FC作るって決めたときと同じ感じが伝わってきた…」って言われたので、「Aさんもまず最初に私の心配をしてくれたの私がFC作るって決めたときと全く同じ反応だったよ」って言ったら、笑ってくれました笑
その後に、介護保険申請中で通ったら車椅子とかレンタルしようと思ってることとか伝えると少しだけ安心してくれたみたいで良かったです。
父が心臓病の他にも癌にもなってることを伝えたらAさんが「私はね、癌になったら治療したいと思わないんだ」って言ってて、私もその考え少しだけ分かる気がして「私は大切な人が癌になったら治療は絶対して欲しいし少しでも長く生きてほしいけど、私自身がなったら別に治療は望まないかもな…」って言ったら、「キリュウさんらしいけど、そこが私がキリュウさんを心配しているところでもある！」ってすぐさま言われました笑
その後に、「私はただ死を待つって意味じゃなくて、自分の体で実験したい！そうしたら新たな治療法が見つかるかもしれないから」って言ってるAさんを見て、死をただ待とうとしている自分と一緒なのかなって少しでも思った自分を恥じたあと、とてもAさんらしいなって思いました。
「すごくAさんらしい！」って伝えたら、嬉しそうな雰囲気が伝わってきて私も嬉しくなりました。
その後も色々おしゃべりして結構な時間経ったので、お開きにしようか～ってなった時に、「キリュウさんまたいつでも声かけてね。FFで出会ったけど、FF14の中でだけでしか話せないって仲じゃないから、ちょっとしたことでもDMしてね」って言ってくれて、すごく心が温かくなりました。
出会って5年、Aさんのことリアルの顔も名前もどこに住んでるかもまだ知らないけど、なんだかこれからも一緒に居れるようなそんな不思議な気持ちになったと同時に、こうして自分の事を心配してくれる人がいるって幸せなことだなって思いました。畳む
FF14の完全休止がついに始まったのですが、いつも結構遅くまで遊んでいたので午前1時になっても寝れずに布団でダラダラしていたら、とあるお友達から連絡があり、お話するのが久しぶりというのもあり気づけば朝5時に…笑
アイドルマスター繋がりのお友達だったので、話の大半が先日行われた765ASのライブの感想でした笑
通話で感想言い合ったのですが、私がコミュ障故に通話は実はあんまり得意ではないのですが765ASの素晴らしさをお互い語っていたら時間溶けました…笑
私のリアル周りには当然アイマス好き居ないですし、細々と好きを続けているのでアイマス界隈にも今はあまり知り合い居ないので、こうして語り合える人がいるのは幸せなことだなぁって思いました！✨️
あらかたアイマスの素晴らしさを語り尽くした後に、少しだけゲームを一緒にさせてもらったのですがFF14ばかりしていたからゲーム操作覚える過程が長くて申し訳なかったです…笑
でも楽しい時間を過ごせました！ありがとうでした！☺️
父も退院に向かってリハビリ開始してなかなか上手く動けずヤキモキしてるみたいですが、少しずつでも良くなるといいなと思います。
家に居る限りは私も父の役に立てたらなと思います！💪
サイトにWeb拍手やWaveboxに絵文字ありがとうございます！！✨️
少しずつ生活を落ち着かせて、絵も描けたらなって思います！
アイドルマスター繋がりのお友達だったので、話の大半が先日行われた765ASのライブの感想でした笑
通話で感想言い合ったのですが、私がコミュ障故に通話は実はあんまり得意ではないのですが765ASの素晴らしさをお互い語っていたら時間溶けました…笑
私のリアル周りには当然アイマス好き居ないですし、細々と好きを続けているのでアイマス界隈にも今はあまり知り合い居ないので、こうして語り合える人がいるのは幸せなことだなぁって思いました！✨️
あらかたアイマスの素晴らしさを語り尽くした後に、少しだけゲームを一緒にさせてもらったのですがFF14ばかりしていたからゲーム操作覚える過程が長くて申し訳なかったです…笑
でも楽しい時間を過ごせました！ありがとうでした！☺️
父も退院に向かってリハビリ開始してなかなか上手く動けずヤキモキしてるみたいですが、少しずつでも良くなるといいなと思います。
家に居る限りは私も父の役に立てたらなと思います！💪
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少しずつ生活を落ち着かせて、絵も描けたらなって思います！
大好きなコンテンツの#アイドルマスター が20周年を迎えて、色んな展開があってすごく嬉しいです！
8月2日と3日で765ASのライブがあるので、現地参戦は無理でしたが配信チケットはばっちり買ったので、ワクワクが止まりません！
アイドルマスターシリーズの合同ライブも大阪であるみたいなので、リアル生活の都合も色々考えなきゃですが、時間をどうにか見つけて現地参戦したいなぁって目論んでます…！
東京なら無理だと諦めてたので、大阪での開催本当に嬉しい；；
あと、8月18日まで初代アイドルマスターのアニメが全話YouTubeで公開しているので、みんなのコメントを見ながら観てる日々です…笑
もう何度観たか覚えてないくらい観てるけど、同じPのコメントを見ながら見るのが幸せすぎる(*´▽`*)
初代アイマスアニメは本当に神アニメなので、お時間ある方には是非観てほしいです！！
前半はアイドル紹介的なストーリーが多いですけど、後半はもうほんとに素晴らしすぎます…。
ちなみに765ASでの私の担当アイドルは三浦あずささんです！笑
大変な日々ですが、こうして少しでも楽しみを見つけながら生活していきたいなぁって思います！
いつもweb拍手やWaveboxに癒しの絵文字をありがとうございます！
皆さんの優しさが私の癒しです！(*´▽`*)
8月2日と3日で765ASのライブがあるので、現地参戦は無理でしたが配信チケットはばっちり買ったので、ワクワクが止まりません！
アイドルマスターシリーズの合同ライブも大阪であるみたいなので、リアル生活の都合も色々考えなきゃですが、時間をどうにか見つけて現地参戦したいなぁって目論んでます…！
東京なら無理だと諦めてたので、大阪での開催本当に嬉しい；；
あと、8月18日まで初代アイドルマスターのアニメが全話YouTubeで公開しているので、みんなのコメントを見ながら観てる日々です…笑
もう何度観たか覚えてないくらい観てるけど、同じPのコメントを見ながら見るのが幸せすぎる(*´▽`*)
初代アイマスアニメは本当に神アニメなので、お時間ある方には是非観てほしいです！！
前半はアイドル紹介的なストーリーが多いですけど、後半はもうほんとに素晴らしすぎます…。
ちなみに765ASでの私の担当アイドルは三浦あずささんです！笑
大変な日々ですが、こうして少しでも楽しみを見つけながら生活していきたいなぁって思います！
いつもweb拍手やWaveboxに癒しの絵文字をありがとうございます！
皆さんの優しさが私の癒しです！(*´▽`*)
こんばんは…！！
全然更新できない日々で申し訳ないです…！！
最近は父の病院への行き来がすごくて、夜ご飯も手抜きばかりでこれはいけない…！って思ってる最中です…笑
父も歩く練習したりリハビリしていると言っていたので安心していたのですが、今日話を聞いたら病室内にあるトイレにも歩くことが出来ず個室移動したらしく、心配しています…。
少しでも良くなるように私も何か出来たらいいのになぁ…。
父の様子を見に行ったり先生のお話を聞いたりの日々で、心安らかにFF14も出来ないって思ってついにFF14の休止も決めました。
めちゃくちゃ辛い…；； みんな優しく送り出してくれて涙止まらなかったです；；
良い形で復帰できたらいいなぁ。
結構心がしんどい状態は続いてますが、この曲がYouTubeのおススメに今流れてきたので聴いたのですが、すごい笑ってしまった…笑
岡崎体育の曲、結構好きで聞いてましたが、こんな曲出してたんですね…笑
少し元気でました、ありがとう岡崎体育…！！
元気出したい人はぜひ聞いてみてください…！！後半からお腹よじれます笑
サイトの方に拍手も本当にありがとうございます！；；
更新のないサイトなのに、こうしてリアクションをいただけて本当に幸せ者です…；；
また何かお礼を出来たらいいなぁと思っております…！！
全然更新できない日々で申し訳ないです…！！
最近は父の病院への行き来がすごくて、夜ご飯も手抜きばかりでこれはいけない…！って思ってる最中です…笑
父も歩く練習したりリハビリしていると言っていたので安心していたのですが、今日話を聞いたら病室内にあるトイレにも歩くことが出来ず個室移動したらしく、心配しています…。
少しでも良くなるように私も何か出来たらいいのになぁ…。
父の様子を見に行ったり先生のお話を聞いたりの日々で、心安らかにFF14も出来ないって思ってついにFF14の休止も決めました。
めちゃくちゃ辛い…；； みんな優しく送り出してくれて涙止まらなかったです；；
良い形で復帰できたらいいなぁ。
結構心がしんどい状態は続いてますが、この曲がYouTubeのおススメに今流れてきたので聴いたのですが、すごい笑ってしまった…笑
岡崎体育の曲、結構好きで聞いてましたが、こんな曲出してたんですね…笑
少し元気でました、ありがとう岡崎体育…！！
元気出したい人はぜひ聞いてみてください…！！後半からお腹よじれます笑
サイトの方に拍手も本当にありがとうございます！；；
更新のないサイトなのに、こうしてリアクションをいただけて本当に幸せ者です…；；
また何かお礼を出来たらいいなぁと思っております…！！
お久しぶりです…！
日記更新もすごく期間があいてしまって申し訳ありません…！
数日前に誕生日を迎えまして、色んな方からお祝いの言葉やプレゼントをいただけてすごく幸せな1日を過ごすことが出来ました。
本当にありがとうございました！
リアル生活がお仕事でも相変わらず上司からの言葉に疲弊してたり、父も6月から入院しているのですが病状が芳しくなかったりで心配が尽きなかったりで大好きだった絵を描くことに気が行かず、FF14もする元気はないながらにもインしてるメンバーさんの為に踏ん張ってプレイしているような現状の生活になってます。
もう少し生活が良い方向に落ち着いたら絵を描いたりしたいなぁとは思っているのですが、どうなるかは分からないのでとりあえずは今の生活をなんとか過ごしていきたいと思ってます。
サイト全然更新出来ず申し訳ありません。
その間にもWeb拍手など沢山いただけて本当に嬉しかったです！
また元気に更新出来るように頑張りますので、長い目で見ていただけると嬉しいです！
日記更新もすごく期間があいてしまって申し訳ありません…！
数日前に誕生日を迎えまして、色んな方からお祝いの言葉やプレゼントをいただけてすごく幸せな1日を過ごすことが出来ました。
本当にありがとうございました！
リアル生活がお仕事でも相変わらず上司からの言葉に疲弊してたり、父も6月から入院しているのですが病状が芳しくなかったりで心配が尽きなかったりで大好きだった絵を描くことに気が行かず、FF14もする元気はないながらにもインしてるメンバーさんの為に踏ん張ってプレイしているような現状の生活になってます。
もう少し生活が良い方向に落ち着いたら絵を描いたりしたいなぁとは思っているのですが、どうなるかは分からないのでとりあえずは今の生活をなんとか過ごしていきたいと思ってます。
サイト全然更新出来ず申し訳ありません。
その間にもWeb拍手など沢山いただけて本当に嬉しかったです！
また元気に更新出来るように頑張りますので、長い目で見ていただけると嬉しいです！
こんにちは！お久しぶりです！
サイト消そうかな…とか不穏な日記から更新してなくて申し訳ありませんでした…！
結論から言うと、サイトは消さずにこのまま更新していこうと思います！
やっぱり私は絵を描くことが好きなので、描くのに時間がかかっても辞められそうにないです笑
それと、イラスト関連をもうちょっと頑張ってみようかなということで、今自分でですが絵を勉強中です！
まだ初めて数日なので、何も変化なしですが笑
とりあえず、半年間は自分の絵に少しでも自信がつけれるようにめいっぱい頑張ってみようかなと思ってます(*´▽`*)
あと、FF14関連の記事を消しました！
オリジナルイラストのサイトにしてはFF14の記事が圧迫してましたし、FF14はFC（ギルド）の人たちに公開する用のサイトを別に作ったので、そこで更新していこうと思います！
ずっとFF14の記事ばかり更新してて申しわけなかったです笑
サイトの拍手にポチポチありがとうございます！
これからも更新頑張りますので、よろしくお願い致します！
サイト消そうかな…とか不穏な日記から更新してなくて申し訳ありませんでした…！
結論から言うと、サイトは消さずにこのまま更新していこうと思います！
やっぱり私は絵を描くことが好きなので、描くのに時間がかかっても辞められそうにないです笑
それと、イラスト関連をもうちょっと頑張ってみようかなということで、今自分でですが絵を勉強中です！
まだ初めて数日なので、何も変化なしですが笑
とりあえず、半年間は自分の絵に少しでも自信がつけれるようにめいっぱい頑張ってみようかなと思ってます(*´▽`*)
あと、FF14関連の記事を消しました！
オリジナルイラストのサイトにしてはFF14の記事が圧迫してましたし、FF14はFC（ギルド）の人たちに公開する用のサイトを別に作ったので、そこで更新していこうと思います！
ずっとFF14の記事ばかり更新してて申しわけなかったです笑
サイトの拍手にポチポチありがとうございます！
これからも更新頑張りますので、よろしくお願い致します！
今、サイトを閉じようか少し悩んでいます。
全然サイト更新出来ていないし、ここの日記はもうほぼほぼ創作と関係ないしで…。
もう少し悩んでみますがすぐに閉じることはないと思うので、もし閉じることになったらちゃんとお知らせしますね。
全然サイト更新出来ていないし、ここの日記はもうほぼほぼ創作と関係ないしで…。
もう少し悩んでみますがすぐに閉じることはないと思うので、もし閉じることになったらちゃんとお知らせしますね。
夜中だから少しだけいいかな～という、寝ぼけ眼の状態でリアルお仕事のこと書かせてください…。
見る人によっては不快になる内容かもしれませんので、少し下げます。
４月にお仕事決まって、職場の先輩もすごく優しくてとても良い場所なのですが、少しだけ精神的にしんどいことが最近始まってしまいまして…。
現場の一番上である上司にあたる人の、セクハラ発言などがすごく目立つようになってきてて、そういう冗談を上手くかわせない私にはちょっとだけしんどい思いをすることが多くなってきました。
ただこの発言、私にだけとかではなく職場にいる女性従業員さんみんなに言っていて、言われるのもしんどいけどそういうのを聞くのもすごくしんどいです…苦笑
でも、他の女性従業員さんはすごく強いというか、冗談として上手く受け流していて、さらっと話も変えたりしててすごいなぁって。
私はというと、あからさまに言葉に詰まったり、上手くかわそうとして笑おうと思うのですが自分でもわかるくらいめっちゃ苦笑いになっててダメダメだなって思います…笑
この前、一番良くしてくれてる先輩がその上司に色々言われていて、私に「なぁ、あんたもそう思うよな？」って話振られて、「そんなこと思いません！」って語尾強く言ってしまって、上司にめっちゃ睨まれて、ひえってなった出来事がありました。
空気を読んで、もっと上手い言葉で言えばよかったなぁって思って反省もしました…。
セクハラ発言については、先輩に少し相談したのですが、「いつもあんなのだから気にしちゃダメよ。気にした方が負け！あんなのに負けてたら悔しいでしょ？」っておっしゃってて、先輩も他の女性従業員さんもやっぱり強いなぁって思いました。
まだお仕事始めて一か月ほどしか経ってないし、上司以外はすごく良い方ばかりなので辞めるなんて安易には考えてないですが、少しだけお仕事がしんどくなる出来事があってなかなかうまくいかないなぁ～って思いましたというお話でした！
見る人によっては不快になる内容かもしれませんので、少し下げます。
４月にお仕事決まって、職場の先輩もすごく優しくてとても良い場所なのですが、少しだけ精神的にしんどいことが最近始まってしまいまして…。
現場の一番上である上司にあたる人の、セクハラ発言などがすごく目立つようになってきてて、そういう冗談を上手くかわせない私にはちょっとだけしんどい思いをすることが多くなってきました。
ただこの発言、私にだけとかではなく職場にいる女性従業員さんみんなに言っていて、言われるのもしんどいけどそういうのを聞くのもすごくしんどいです…苦笑
でも、他の女性従業員さんはすごく強いというか、冗談として上手く受け流していて、さらっと話も変えたりしててすごいなぁって。
私はというと、あからさまに言葉に詰まったり、上手くかわそうとして笑おうと思うのですが自分でもわかるくらいめっちゃ苦笑いになっててダメダメだなって思います…笑
この前、一番良くしてくれてる先輩がその上司に色々言われていて、私に「なぁ、あんたもそう思うよな？」って話振られて、「そんなこと思いません！」って語尾強く言ってしまって、上司にめっちゃ睨まれて、ひえってなった出来事がありました。
空気を読んで、もっと上手い言葉で言えばよかったなぁって思って反省もしました…。
セクハラ発言については、先輩に少し相談したのですが、「いつもあんなのだから気にしちゃダメよ。気にした方が負け！あんなのに負けてたら悔しいでしょ？」っておっしゃってて、先輩も他の女性従業員さんもやっぱり強いなぁって思いました。
まだお仕事始めて一か月ほどしか経ってないし、上司以外はすごく良い方ばかりなので辞めるなんて安易には考えてないですが、少しだけお仕事がしんどくなる出来事があってなかなかうまくいかないなぁ～って思いましたというお話でした！
2月がその子のお誕生日で毎年お祝いしているのですが、その時に「照れくさくてずっと言えなかったんだけど」って。
その報告を聞いて自分の事のように嬉しくなって、めちゃくちゃお祝いしたんですけど「両親にしか言ってないし、お姉ちゃんもまだ知らないんだよね。職場の人も上の人しか知らないと思う」って彼女が言っていて、そんなに近しい人しか知らないことを私に報告してくれたのが本当に嬉しくて、混み上がってくる感情を隠すのに必死になってしまいました笑
その子は、私が中学時代不登校気味になっていた時やそれ以降もずっとそばに居てくれた本当に大切な友達で、私にとって親友と呼べる唯一の存在です。
学校に一緒に行こうというわけでもなく、学校帰りや休日に私の家に来ては他愛もない話をして帰っていって、たまに一緒にどこかに出かけたり。
ずっと私に一緒に学校行こうって声かけてくれたり、普段の学校の様子とかを手紙に書いてくれて持ってきてくれた友達とかもいて、中学時代は心が挫けちゃった時代でもありましたが優しい人にも恵まれた時代でもありました。
でも、何も言わずたまに悪態付きながら一緒の時間を過ごしてくれた親友は私の中でいつまでも大切な人で、ずっと縁の続いている友達です。
Xで時々呟いてたLINEの既読が嫌いでLINEは一生使わない！って言ってた友達はこの親友のことです笑
ずっとSMS（今も）でメッセージのやり取りしてるのですが、彼女も社会人なのできっともうLINEはしてるだろうし、そんなことはとうに分かっているのですがお互いそのことには触れず、ゆったりとSMSでやり取りする心地よさが好きなんですよね。
私の今の近況も知ってますが、ずっと変わらずに居てくれる人がいるというのは本当に幸せなことだなって思います。
彼女のことを沢山知っているからこそ、今回の連絡は本当に本当に嬉しかった。
で、彼女が最近色んな出来事をノートに書いたりするのにハマってる～って言うので、「え～、せっかくなら私に手紙とかでその出来事報告してよ～」って言ったら、「いいの？じゃあ、返事はしなくてもいいから手紙送っていい？」って言ってくれて、今現在手紙のやり取りも始めました(*´▽`*)
「スマホとかでリアルタイムで喋れる時代に、こうして時間とお金かけてゆったり喋るのも最高に贅沢でいいね～」って彼女が言っていて、その言葉の選び方が彼女らしくていいなぁ～って思いました。